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番外篇——记

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/>     哦,还有阿眉。

    我坐在窗台上,这里可以看到阿眉的窗户,我有时看阿眉,有时候看父亲,有时候就喝一口洒我感到内心宁静。

    然而外面的人却不准备让我安静

    他们一直想进来,我不去理会他们。

    后来阿眉来了,她敲门。

    我打开门让她进来。

    她满脸哀伤,我看着她的脸,有一种旅人看到久远的家园的感动,我于是把脸埋进她的怀里,我想我一定说了很多

    话,却不知道在说些什么

    后来我睡着了。

    等我醒来的时候房间里亮着一盏灯,阿眉坐在我的床头,握着我的手。

    我想说话,想安慰她,胃里翻江搅海的涌动却在那一刻淹没了我,我开始呕吐,承担饮酒的后果,阿眉,太难为你

    一九九七年十二月二十三日

    我在半夜醒来,身热如火。

    我清醒地明白我病了,这是意料中的事,我却不想再为难我的阿眉,我跌跌撞撞地爬起来拿葯,我希望我的发烧能

    在天亮时退去

    我冷得发抖,一无所获。

    我终于想起葯在楼下,我却无法走下楼去。

    我瘫倒在床上,失去知觉。

    阿眉在天亮时候来看我,我对她很抱歉。

    我迷迷糊糊地听到她跟旁人的对话,所有人都认为我有我的事情必须要做,阿眉却希望我能休息。

    我于是去履行我的职责。

    没关系的,阿眉,只要你能陪着我。

    一九九七年十二月二十四日

    我度过了一个恐怖的夜晚,我想,如果不是阿眉,我一定熬不过去。

    然而我终于醒来了,我醒来的时候,阿眉守在我旁边,泪盈于睫。

    我们双手交握,那一刻,我觉得我们可以就这样一直到,天荒地老。

    一九九七年十二月二十五日

    我想起今天是圣诞节,我应该送给阿眉一样礼物。

    然而我却只能躺在病床上,一步也挪不动。

    我想起给阿眉点歌,我点的是张信哲的歌:爱就一个字。我只能想起这一首,我希望阿眉能喜欢,我希望我能

    在晚上听到她亲口告诉我:她喜欢。

    然而我没能等到她回来。

    下午的时候,我忽然又开始呕吐,我头痛得厉害,眼前一阵阵发黑。后来我什么也看不见,我问梓衣:天黑了吗?

    梓衣不说话,我于是明白了。

    一九九七年十二月二十六日

    我已经不想再跟阿眉联系了,我不能把她拖进我的深渊,我的阿眉,你是属于早晨的,属于早晨第一缕阳光我

    放你自由。

    医生告诉我,三年前的车祸遗留在脑部的血块已经压迫了视觉神经,我会慢慢地失去视力。

    梓衣想让我接受手术,手术的成功率50%。

    但是我不愿意,我怕我死在手术台上,那样我就再也无法与我的阿眉生活在这片天空下。我可以不去拥有她,只要

    能感觉到她的存在。

    再说,父亲的病早已让我负债累累,怎能再加一笔?

    一九九七年十二月二十七日

    没有阿眉的日子我度日如年,但是我必须一天天这样过下去。我无法想象在阿眉面前失去视力,那种感觉会让我宁

    愿去死。

    一九九八年一月十日

    我已经很久没有见到阿眉。我常常眼前发黑,一段时间里什么也看不到。

    学校把我调到语音室任课,上帝保佑我幸好会一口流利的英语。

    但是,阿眉,你在哪里?

    让我至少看你一眼,再这样下去,我生不如死。

    一九九八年一月十五日

    一定是上天听到了我的祷告,我见到了阿眉。我和她之间隔着一条马路,她和宗万方在一起,宗万方握着她的肩—

    —

    我感到强烈的狂喜与酸楚,我终于看到了她,却再也无法靠近她半步。

    阿眉看到了我,朝我跑过来。

    我手足无措。

    然而就在此刻,一辆公交车遮挡了我们交集的视线,是天意吧,我在那一瞬间下定决心转身离去。我不能拖累阿眉

    ,不管怎样也不能。

    心潮剧烈起伏之下,我又一次失去这世界的色彩,眼前一片漆黑,好在我已经站在门前,我摸出钥匙,费尽千辛万

    苦才找到锁孔打开门,我跌跌撞撞地回家。我祈祷阿眉没有看出我的异样,我宁愿她恨我。

    一九九八年一月二十日

    阿眉没有再来学校,我不知道她去了哪里。我心急如焚,我想我必须去找她。

    上天,再给我几天时间,至少,让我看到我的阿眉,她是无恙的。

    一九九八年一月二十五日

    我在双城街头游走,我在寻找阿眉!

    天黑的时候,我在八角碑见到她,她站在一名盲人乐手面前,听一首二泉映月,乐手拉得入神,阿眉听得更加

    入神。我看见阿眉把自己的钱包都倒出来给了他。

    我没有打算去见她,我看到她好好的,就已经满足,我只想看着她平安回家。

    然而阿眉却并不这样打算,她在八角碑长时间地漫无目的地游走,我看见有不良少年在偷偷嬉笑,我不能再放任她

    这样下去,我要带她回家。

    阿眉对我很冷淡。

    我们慢慢地沿着镇江塔路回家。

    我想我会下地狱,因为我终于吻了阿眉,我把我今后漫长而无望的人生全部融化在我的唇间,我把它奉献给我的阿

    眉,我在似痴似颠的狂喜中,我竭力维持我最后一丝冷静:我不能拖累阿眉。

    阿眉目光如醉,她问我:为什么?

    为什么?我能怎样回答?我长时间地看着她,我清楚地明白今夜之后,我再也不能与阿眉相见,她会长久地憎恨我

    ,而我则只能永远地遥望她的身影。我都不怕,只要阿眉能过得好,我只要能跟她在这片天空之下,就够了。

    于是我说:对不起。

    我听到一声撕心裂肺的尖叫,那融合了多少痛楚与绝望的尖叫,我以为它一定是我的声音,因为它就像出自我的内

    心但却不是,是阿眉。她捂着脸,跑掉了。

    我站在原地,感到自己碎裂成泥。

    一九九八年一月二十八日

    又一次,我在院子里的橡树下坐了一整天。看得见的时候,我就望着阿眉的窗口,看不见的时候,我也面对着她的

    窗口。阿眉始终没有出现,她没有去学校,梓衣也不再允许我独自上街因为我看不见的时间越来越长。

    我感到绝望。

    一九九八年二月二十八日

    我开始写日记。

    我回忆与阿眉相识的每一天,每一个小时,每一分钟,我让自己活在记忆里,记忆成了我的支柱。

    阿眉一定已经离开了双城。

    但是我相信她一定会回来,因为她的家在这里。

    阿眉,你在哪里?

    你过得好吗?

    我在等你。

    一九九八年七月二十八日

    我有半年没有见到阿眉。

    我的生活变得异常简单,除了上课,我每天都坐在橡树下,我望着她的窗口,虽然大部分时间我什么也看不见。

    但是我相信,只要阿眉回来,我一定感觉得到。

    一九九八年七月二十九日

    我完了。

    今天长街异常热闹,我听梓衣说,有几辆大车载着大量家具停在阿眉家的楼下。我听到他们把家具从车上搬下来,

    又搬上楼。

    我感到恐慌。

    我走过去问他们:你们往哪里搬?

    有个声音笑着对我说:二楼,二楼六号。

    二楼六号?

    我几乎站不住,那里是阿眉的家。

    阿眉,你不会再回来了,对不对?

    一九九八年八月二十八日

    我已经完全看不见了。

    医生说除非做手术,否则我从此就永远地失去了我的眼睛。

    他问我:你要做吗?

    我摇头。即使我在那百分之五十的比例中活下来,也不过是行尸走肉而已,我已经失去了生存的意义,我无法再坚

    持下去。

    我的人生,可以从此划上句号。

    我没有活着的必要。

    今天,是我人生的最后一天,这也是我的日记的最后一页。我不知道我写的旁人是否看得懂,但是只要你看得

    明白,阿眉,我只要你明白我的心意。

    阿眉,我是爱你的,比爱我自己还要深刻地爱着你。

    阿眉,我会在天上,看着你,看着你幸福。

    一全书完一
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