情彼岸

的码头，金融中心，我去了伦敦桥，感受到这个异国给我的无限梦想，拉着自己爱着的人，我靠在他的怀里，他把我紧紧的抱着，我们站在伦敦桥上，看着前面的海，心里的那种幸福，是真的很难用语言去形容的，快乐浪漫的日子很快就过去了，我们都要正式面对未来的生活，他帮我报了一家语言学校，我们都开始了忙碌的学习生活我努力的适应这个国家，努力的学习与别人交流，学习他们的语言，学习适应他们的生活节奏，英国是一个浪漫质朴的国家，不如美国和日本的快节奏生活，但是却多了份自由自在的舒适，英国是个大农村，我们经常这样玩笑的形容它，如果出了市区，我们就会看到大片大片的农田，很多的农场，牛羊都在自由的奔走。

    到英国的三个月以后，我慢慢的融入了这个城市，我的英文也进步很快，可以用简单的对话和英国人交流了，我的个性也改变了很多，我自己在国内攒下的钱也花的差不多了，父亲在机场给我的钱，我一直都没有用过，我当初拿那笔钱的时候就已经决定，除非遇到很困难的事情，否则我是不会用它的，虽然和他在一起的生活不会发生什么经济问题，但是我不希望自己成为别人的负担，也不希望自己给他的生活带来过多的压力，所以我开始在必胜客打工，这里的工资还可以，每个月的钱也够我一个人的开销了，我们虽然都很忙碌，但是感情一直很好，我学会了做饭，每天我做饭的时候，他都会在旁边帮我洗菜，做我的助手，其实后来时间久了，他做的饭菜反而比我的好吃，我也学会了洗衣服，每个礼拜都会把我的脏衣服全部洗干净，收拾房间，我一直都把我们的生活打理的很好。

    一年以后，我考上了伦敦的一所大学，我开始发现我们的生活更加忙碌了，可以在一起的时间也慢慢的在减少，我们之间也随着时间，从热情转为平淡，从和谐到争吵，我们是相爱的，到分手的那天也是这样，可是时间真的是一个魔鬼，特别是两个人天天面对彼此的时候，你会发现，你爱着的男人，从青涩的少年，长成一个英俊的混血男人，他的确很英俊，也许在我这个文章开始到现在我第一次这样去形容他，他拥有的1/4的英国血统，使他成为一个特别英俊的男人，个性又是很绅士的那种男人，他喜欢对女人微笑，懂得如何的照顾女人，在他的世界里懂得如何去尊重爱护女人，这样的他随着年龄的增长，也带来不少艳遇，总会有很多漂亮热情的外国女孩追他，虽然和我在一起的那5年，他从来没接受过任何异型的爱，可是我知道从我们之间的感情转淡以后，他注视我的时间也越来越少了，虽然嘴巴里不会说，可是眼睛是无法欺骗任何人的，我对他的爱从为减少过，反而越来越多。

    5年来，我象照顾自己的孩子一样照顾他的生活，他喜欢穿白色的衣服，我总会把衣服洗的很洁白，每次收好那些洗干净的衣服，叠好，在衣服上面喷上淡淡的香水，我们就象一对生活在一起很多年的夫妻，我们之间关于爱的语言几乎已经没了，生活我们彼此都无法离开对方，他习惯了有我的照顾，习惯了每天起床床边总会放好干净的衣服，习惯了每天早上都会吃到合口的早饭，也习惯了我们房子里那种属于我的味道，记得是2003年我的生日哪天是我们之间最和谐的日子吧，哪天我和往常一样出去打工，回到家的时候闻到一阵阵的饭香，及少下厨的他，烧了一大桌子的菜，都是我爱吃的，我最喜欢吃他烧的鸡翅膀，每次他烧这个菜的时候我总会吃满满2碗的饭，看着他穿着围裙，站在桌子旁边，看着那大一桌子的菜，我的眼泪无法在忍住，他跑上前，把我紧紧的抱在怀里，对我说，我想你是忘了自己的生日了吧，我特别想给你个惊喜的，这几年你和我在一起受苦了，对不起，我没照顾好你，我紧紧的抱着他，我摇着头，我说不，和你在一起的日子，我很快乐，每一天，没一秒我都很快乐。

    他吻干我眼角的泪，拉着我的手走到桌边坐下，帮我成了满满的一碗饭，对我说多吃点，看你现在瘦的，我看着他，底着头努力的吃着，他一直没吃，就是这样盯着我看，看着我吃，我奇怪的问他，你怎么不吃啊，那么多菜做了给我一个人吃？他说哈哈，我就喜欢看你吃东西，看你吃的香香的，我就特别满足，我听着心里甜滋滋的，我都明白，这几年，我们之间的感情已经很淡了能这样坐在一起开心的吃饭是少之又少，能听到他的甜言蜜语也是少之又少，可是那天我真的好幸福，吃好饭我在厨房洗碗，他走进厨房，看着我，我转过头问他，怎么了今天，很晚了，还不去休息？在这傻看什么呢？他笑了，过来拉着我，别洗了，和我上楼，我有东西送你，我洗干净手，和他上楼，看着他在抽屉里拿出来一个粉红色的绒面盒子，他走到我面前，单腿跪了下来，把盒子打开里面是一枚有着白色小钻石的戒指，钻石不大，却闪烁着彩色的光，他对我说，嫁给我吧，明年你就毕业了，我们就结婚吧，虽然我现在什么都无法给你，可是我希望自己可以给你幸福，可以在你身边照顾你一辈子，我哭着伸出手，他帮我戴上戒指，那一刻我真的仿佛身处在天堂，真的、真的好幸福好幸福。

    秋天过去，冬天到来，转眼又到了2004年的夏天，我们之间还是如此，很平淡，没有激情，也没有热情，我在忙着毕业论文，他也在整理研究生的论文，我们马上要回国了，回到属于自己的家乡，我们的国家，我的心里有希望，有爱，也有着这些年在异国生活的幸福与眼泪，想着在家乡每天思念我的母亲，想着我那高大坚强的父亲，想着家乡的同学，朋友，我恨不得早点回去，可是他却越来越沉默，这些天，回来的越来越晚，我以为他是忙着毕业的事情，也就没太介意，我知道虽然我们彼此心照不宣可是回国以后，我们第一要做的事情必然是要完成我们的终身大事，虽然我们都这么年轻，可是在我们父母长辈的心里，我们早就已经是夫妻了，只是缺少一张合法的证书而已，自从去年他为我戴上这枚戒指的时候，无论是他，还是我都肯定了在彼此的未来无法逃避的责任。

    那是7月2日的一个下午，我和同学在唐人街买东西，忽然同学对我说，baby你快看，那是不是你男朋友啊？我顺着她指着的方向看过去，我惊讶的连手上提着的袋子何时掉在地上都不知道，是的，我想朋友们看到这里都会明白，我看到的是这样的一个景象，是我最爱的男人，站在伦敦的唐人街的街头，拥抱着一个黑色头发的华人女孩，虽然女孩子背对着我，我无法看清她的容貌，可是从她的高窕身材来看，应该是一个很漂亮的女孩子，那女孩子似乎在哭，我看着被我爱着的人抱在怀里的女孩，背部一直在抖动，好像是在哭着，我不知道什么事情会让她哭的如此伤心。

    我从惊讶和无法置信里清醒过来，捡起掉在地上的购物袋，拉着同学走开了，我知道他没有看到我，因为此刻他的眼睛里只有怀里的那个女孩子，那种眼神我曾经见过，曾经在他注视我的时候见过，我的心仿佛被什么东西拉扯着，象要被撕裂的感觉疼的我几乎倒在地上，我忍着泪，捂着心口，和同学打了个招呼，匆匆的打了车跑回家，一路上我没有哭，我只是感觉到身体冰冷，一阵阵的冷汗从脚底窜到脑瓜顶上，心口在滴着血，我到家，开门，走进屋子，就跌坐在地上，那一刻我已经无法在忍了，我嚎啕大哭，撕心裂肺的哭泣，第一次我感受到绝望，感受到彻底彻底的绝望，对爱情，对未来，对自己这5年的生活对一切的一切，我彻底的绝望了，不知道哭了多久，我抬起头，窗外的天已经黑了，我拖着残破的身体走上楼，看到墙壁上的钟，已经11点多了，他还没回来，我洗了个澡，躺在床上，静静的想着，我们在一起的这5年，不、该说已经5年多了，这5年多的时间，爱情已经在我们之间消失，他对我的感情可能除了依赖就只剩下责任，我不希望自己活的如此悲惨，把一个不再爱你的男人何必强迫他留在你的身边，不知道自己想了多久，我听到楼下有开门的声音，他回来了，那时候是凌晨3点多，我听着他跌跌撞撞的走上楼，我下了床开开门，看着他，蓝色的眼睛已经很涣散，没有一点点的声气，嘴巴里发出酒醉的臭气，他喝多了，是因为我，还是因为她呢？

    我不愿意想，也想不出，我帮他脱了衣服，使劲把他拖上床，去浴室，端了一盆水，用毛巾帮他擦了擦脸和身体，他已经睡着了，在灯光下，紧闭着眼睛，轻轻的呼吸，浓密的长睫毛遮住了他蓝色的眼睛，他的脸，菱角分明，小麦色的健康皮肤，这样出色的男人，迷恋她的女孩子很多，也不是件奇怪的事情，我叹了叹气，捡起地上的脏衣服，去浴室洗干净，挂在阳台上，他睡的很沉，很香，他的梦里还会不会有我？我一直站在阳台上，抽着烟，看着太阳慢慢的在东边的地平线上升起，也许该结束了，5年了，无论是折磨，还是幸福，都该结束了，一切的一切都该成为一段记忆，我是不是该把自由还给他，我爱他，爱到包容到无法自私的地步，我希望他快乐，希望他幸福，希望他可以如愿以偿的在属于他的天空自由翱翔。

    早上8点多，我收拾了一下，换了一套干净的衣服，把满头长发简单的扎成一个马尾，提起包，到学校交了论文，和老师寒暄过后，我一个人走在校园里，在这里读了4年的书，我竟然没仔细看过这里，我今天才发现，原来我的学校是这样的美，好大好大的草场整洁的草地，宏伟的教学楼，来来回回走动的学生，碧蓝碧蓝的天空，一切一切的美好都在告诉我，自由和爱才是这个世界上最值得追求的东西，我的决定是对的，我给他最好的朋友打了电话，约那个男孩子在学校的附近见面，他很准时的到了，是一个韩国男孩，和我朋友是同学，一直很要好，我们之间的关系也不错，他一直说，我是一个难得的女人，和我在一起一定会很幸福，每次他的赞美都会使我朋友很开心，也许这就是男人的虚荣吧呵呵。

    他问我找他有什么事情，我说走我们去那家意大利的咖啡店坐坐吧，我有一些事情想问问你，我们走到咖啡店，坐好、点好要喝的东西，我犹豫着不知道该如何开口去询问，他好奇的看着我，他用很生硬的中文问我，怎么了，有什么事情要问我？怎么不说话？正在这个时候服务员把我们点的咖啡送了上来，我用小勺子慢慢的搅动眼前的咖啡，其实根本不需要搅动它因为我只喝“espresso”可能喜欢喝咖啡的朋友对这个名字一定不陌生，这是一种黑咖啡，意大利特有的，很浓郁，很苦，我很喜欢它的味道，而且我喜欢一种特别的喝法，喜欢在它里面当一点点的威士忌，柠檬片的香气和酒香、还有咖啡的浓郁结合在一起，那种味道很象爱情，有点苦，有点辣、也有一点点的酸甜，我喝了2口热咖啡，才犹豫的开了口，东尼，我希望你和我坦诚的交谈好吗？　　　　可以告诉我真实的话，我想知道，jack是不是有了别的女朋友？你不要骗我好么？东尼看着我的眼睛有了一丝闪躲，他底下头在思考是不是要告诉我事实，过了很久，他抬起头看着我，用英文说着，真的那么重要吗？你们已经要回国了，很多事情其实并不需要全部知道，有时候人懂得装傻未必会是一件坏事，jack不管到什么时候都不会离开你的，你该知道他是爱你的，只是那个女孩子真的很爱jack，他也不想伤害她而已，他们之间没什么的，你不要太介意，我看着东尼，看着他的眼睛，东尼，其实我什么都明白，这几年，我们的变化太大了，我们之间的感情已经没了，jack对我的感情，只是剩下责任和依赖，你放心，我今天找你出来，问这些，不是想责备或者别的什么，我只是想知道事实，如果jack真的爱那个女孩子，我愿意给他自由，毕竟只有他快乐他幸福，我才能得到真正的快乐和幸福。

    东尼看着我，baby你真的是一个难得的女孩子。我不知道该怎么说，可是我感觉jack是离不开你的，他对你的在乎肯定超过任何女孩子，虽然这些年时间已经冲淡了很多爱，但是那未必就不存在爱，爱情有时候也是需要升华的，责任和依赖才是爱的升华不是吗？东尼说的话我都明白，也理解，在我的心里我考虑过1000种甚至1万种的可能与不可能，但是爱情毕竟是无法掩饰的东西，一个人的眼睛可以完全的展现你的内心，我告诉东尼，我在唐人街看到了他们，jack抱着那女孩子，他看着那女孩子的眼神，我曾经在他注视我的时候见到过，那是属于一个男人注视着自己爱的女人时候才会有的眼神，我这个人活的比较真实，我不希望自己活在幻想和虚伪里，我不需要他的责任，我要的是那个曾经爱着我，完全属于我一个人的jack，如果无法这样，我宁愿离开，你懂吗？东尼无言了，他看着我，最后对我说，jack是决定和你回国结婚的，这些我想你都知道，但是你如何去看待他对那女孩子的感情，我也无法说些什么，我只是站在一个朋友的角度去看待这件事情，我觉得jack对她的感觉也许搀杂了一些爱，但是那只是对不了解的事物产生的好奇或者说：“男人天性产生的一些东西吧，时间过了他就会完全忘记这种感觉的，所以我劝你不要太介意，就当那天什么都没有看到。”

    我们聊了很久，东尼一直在劝说我，说不希望我做一些错误的决定而伤害到自己，他说他真的很想明年可以去中国参加我们的婚礼，他说如果你无法得到幸福，那这个世界真的很不公平了，这几年我看到了你对jack无私的爱，对他的包容和在乎，你作为女朋友，做的已经够多够好了，如果jack舍弃你，那会是一生的遗憾，我想他也不会这样做的对不对？我听着东尼的话，我真不知道自己该说什么，我知道，在东尼的心里，我和jack都是他的朋友，他是真心希望看到我们可以有一个完美的结局的，我知道，可是作为女人，在爱情世界里是无法接受残缺，无法看着自己看着自己爱的男人，心里藏着另一个女人，我对东尼说，希望他承诺我，今天我们的谈话不要告诉jack，他答应了。和东尼分开以后，我到处逛了逛，给父母和外婆买了很多的东西，还有他的父母，朋友，买了很多各式各样的小礼物。

    由于我和他不同校，他们的毕业典礼比我们要晚一些，我们预定的是9月底动身回国，可是我却提前买好了机票，是7月30号的，在剩下的日子，我更用比以前几倍的细心来照顾他，让他可以过的更快乐，我也收拾安顿好我在英国的一切事物，7月29日的晚上，我趁他还没回来的时候，在他的电脑上写好了一封信，我依稀还记得自己是这样说的“怀，我的爱，请原谅我的不告而别，也请原谅我的决定，在英国的这几年里，我过的很快乐，我忘不了你和我求婚的那个夜晚，忘不了我们一起走过的将近2000个日日夜夜虽然我们之间也有过争吵，也有过不开心，可是那些似乎也成为我们爱情的点缀，也成为我们生活的点缀，从我们16岁那年再次相遇的那一刻开始你就深深的扎进我的生命里，我用全部的感情来爱你，用全部的希望来祈祷我们的未来，可是命运终究是现实的，我们都无法逃避时间的摧残，无论多坚实的感情，还是抵挡不了时间的洗刷，你的心终究还是离开了我的生命，我知道你爱上了另一个女孩子我也知道你为了我割舍了这份爱，我谢谢你，但是我却无法自私的接受我们本身的未来，如果我不知道一切，我还会在你的痛苦里去享受幸福，但是老天却让我知道了这一切，我看到你拥抱她的时候眼睛里闪烁的情感，我知道那是爱，我知道你对她的在乎我不愿意背负一个虚伪的婚姻，也不愿意用责任去束缚我深爱的男人，我希望你快乐，希望你可以带着幸福在你的天空翱翔，我希望自己可以在最后也给你留下一段完美，可以在你的生命里留下最真实的彼此，不要在找我了，我们之间就这样结束吧，无论如何，无论今天的结局是什么样的，我祝你们幸福。”

    我就这样走了，离开了我生活5年的国家，回到了父母身边，虽然在父母惊讶和难以置信的眼神里我的心在一次被撕的粉碎，可是我真的感谢我的父母，他们并没有询问我这一切的原由，虽然他们是那样的想知道到底为什么我一个人的回来，可是他们却没有开口询问，只是给我时间，让我愈合自己的伤口，我回国以后，每天都会接到他的电话，可是我告诉父母，不要告诉他我在家，不要告诉他我的任何事情，父母是这样做的，在我回国的头2个月他一直天天打电话过来，可是我却没接过一次，我希望自己可以真的放弃这段感情，虽然我不知道自己到底做的对不对。

    9月23号，他回国了，直接飞到上海，他问我为什么这么冲动的离开，为什么不给他一个解释的机会，他不会和那女孩子在一起的，他只爱我，他这辈子只会娶我一个女人，我看着他，我问他，不要欺骗我，你告诉我，看着我的眼睛告诉我，你爱过她吗？他看着我，沉默了很久很久，然后微微的点了点头，他说也许有过动心有过一些失去很久的激情，但是他说那不是爱，不是曾经我们之间爆发的那种情感，他说我们结婚吧，我们好好在一起过日子，我不能失去你，我真的想紧紧的抱住他，告诉他我是那么的爱他，我是那么的不愿意失去他，可是我忍住了，我看着他对他说，你走吧，我不想在折磨我们彼此了，都给彼此自由吧，我很自私，我其实真的很自私，我忘不了你拥抱她时候的那种眼神，我忘不了那种感觉，我无法在接受现在的你，他哭了，哭的好大声，我第一次看到他这样的哭，我知道此刻的他，也是绝望的，是悔恨的，恨自己伤害了我，恨自己失去了我，他走了，我们之间没有结局，一直都没有。　　　　东尼来过上海看我，他说jack没有在和那女孩子联系过，一个人到处流浪，他一直在等，等我可以重新接受并且原谅他的那一刻，我再没接到过他的电话，只是不段的收到从不同国家寄来的包裹，有各种的巧克力，有小摆设，有衣服鞋子，香水，有饰品，甚至也有树叶，有沙子，有各种不同的东西，在这一年里，他去过很多个国家，过着流浪的生活，他每去一个地方，都会寄一些特别的东西给我，我知道他是希望可以带着我到处流浪，可以让这些东西带给我一些异国风情的感受。我不是不感动的，我不是不希望自己可以重新和他开始的，只是我真的不明白自己到底怎么了，为什么要这样的坚持，为什么要这样的决绝的断开我们之间的爱，也许我错了，可是只要我一句话就可重新在拥有一切，使我们彼此都得到解脱，得到幸福，可是为什么我做不到，我真的不知道为什么。

    第一次这样真实的纪录着属于自己的情感，把我的故事完全的呈现给所有的人，有着悲伤，有着幸福，也有着无数的迷惑，我不知道自己可以如何去决定未来，也不知道自己该怎么去面对我们之间的一切，我在迷茫中挣扎了一年，可是我却没找到可以解脱的出口，我依旧迷乱着，心和情感都无法找到一丝的平衡，我知道我在强迫自己的遗忘，强迫自己去伤害彼此，可是我真的无法去重新展开心扉，不知道你们是不是可以理解，一个女人用自己的全部去爱的时候，却承受了这样的打击，我知道只要自己可以原谅我就会得到解脱和幸福，可是我却无法这样。

    2005。7。ghtqjf