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阅读的幸福征文—读书自供状

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,这决定了一个人开始他的人生时站立的起点是高还是低。

    母亲反对我看“闲书”没能上学读书,是她一生最大的遗憾,掌着家庭大权的舅舅不允许她和小姨上学,为此挨了不少骂,流了不少泪,所以母亲发誓,就是砸锅卖铁,也要把自己的女儿培养成一个读书人,她认为读“闲书”于学业不利。再者,父亲在外工作,哥哥长期寄学,我是她唯一的家庭帮手,她希望我能在学习之余帮她做一些家务事。我却想方设法偷着看书,打猪草时,小说藏在篮子里,太阳落山了,篮子还是空的,用几根木棍支在篮子底,上面虚虚地放着几把胡乱扯来的猪草。猪们饿得跳墙,母亲只好到菜园随便扯点什么敷衍一顿。但母亲从没为此骂过我,唯其如此,我努力克制着自己,可却屡屡经受不住书本的诱惑,那种备受煎熬的情景,以及沉浸于阅读中的快乐,恐怕现在的孩子再也体会不到了。

    除了父亲,我要感谢的第二个人是我的高中语文老师。是他对我的宽容,让我在阅读中平安度过了高中阶段这条人生的暗河。他对我宽容到什么程度呢?我可以在他的课堂上堂而皇之地看小说,写日记,听不听课随我的便。在唯分数是务的岁月,他“放纵”我的原因是什么?是我“好”的语文成绩?“好”的作文?还是因为他本来就是一位诗人?他在我身上看到了什么吗?他在高压如炼狱的学生生涯里给了我一片呼吸顺畅、自由的天地,特别是黑暗的高三,繁重的学业让人神经衰弱、精神崩溃,可我却能在语文课上拥有一份悠游的心境,拥有着阅读的幸福。就是在那时,我读了尼采、弗洛伊德、老子、庄子、唐诗宋词,在青年人中流行的关于人生、爱情、理想的五角丛书,一些简略的有关文学评论、美学理论方面的书籍。还有三毛!是她开拓了我的视野,了解到原来人可以那样生活那样爱;是她激发了我关于人生的梦想,让我感觉到,做一个作家并不是难事,只要有真情和努力,作家梦就不难实现!尼采的书是整个高中阶段看得最认真的书,我的孤独响应着他的孤独,他的苦闷排解着我的苦闷,他的狂妄点燃了我的狂妄,他几乎就是我心中的神,是我的激情和勇气的源泉,是渡我心灵高翔的明灯。

    后来,老师曾对我说,我真担心你考不上呀。以我在他课堂上的学习态度,理所当然是考不上的。我想对老师说,如果没有他的宽容,他的语文课,没有那些忘我的阅读释放内心的压力,不断修炼我粗糙无知的灵魂,我有可能早崩溃了,我可能真的考不上。我只有感动,还有怀念,除此,我能说什么呢?

    上了大学,终于摆脱了学习的魔影,当然要读它个天昏地暗,四脚朝天。第一个目标,外国名著。不仅读,还做了大量的读书笔记,这时的阅读,是一种饥不择食的读,只要是名著,便读之没商量。朋友嘲笑我,鼻子里呼出的是名著气息,血液里流动着名著的分子。

    喜欢的作家很多,真正爱上的,却是标准的时尚人物三毛,这似乎与我的阅读品味相去甚远。是的,三毛的作品,有一定的写作功底,有她那样的经历,谁都可以写一把,可三毛这样的人,却只有一个。她的古怪精灵,她的博大爱心,她的挚着真诚,她的透明率真,她敢爱敢恨敢作敢当的一切,深深吸引了我。我希望自己也能像她那样活着,做一个干净、纯粹、自由而尊严的人。我爱上了她的性情和生存处世的方式,她成了我心中的一个梦,盼望某一天唱着橄榄树追随她的足迹去流浪天涯。我搜集着关于她的一切出版物,在她的书上写满了反驳或赞成的评语,觉得唯其如此,才能做到与她心神相通。三毛去的那天,我在寒冷的旷野里迎风流泪,孤独地看如血的残阳坠落天际。黑暗来临了,我爱的人死了,梦灭了。这是阅读带给我的第一次深痛的伤害。现在来看,这其实也是一份难得的幸福,爱一个人,爱的过程就是幸福的过程啊。

    读书的人,常因书中人物的命运或悲或喜。黛玉葬花时,简爱听到千里之外的罗切斯特深情地呼唤她时,郝思佳在大雾里找到白瑞德,对他说她爱他,白瑞德却说他已厌倦时,都是我大放悲声时。现代人的神经越来越坚硬,一副刀枪不入的模样,读书的人能常常流下感动的泪水,是多么幸福的事情啊。

    阅读,能不断丰富一个人的内心世界,锻造一个人的灵魂。

    一路读下来,读书终于成了一生的功课,一天不读书,一天没有书读,生活的趣味便大打折扣。即使没有时间读,我也会把想读的书堆在桌上、枕边,就像离不开阳光的花草,书是照耀我的阳光,没有它们,我的生活便会陷入沉闷的黑暗之中。

    就这样读着,就这样长大了,今后,还会这样读着,慢慢地老去。

    学生时代的傲气已被生活彻底埋葬,梦想的泡沫随着青春的流水已漂得无影无踪,人生难以预料,但阅读的幸福一定会终生伴随着我,这是人世间我唯一能自主决定的纯粹的幸福。
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