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我在灰烬里等你

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钟的电话里,我才能看到你笑。

    你以前很少和我说话,仿佛我是个透明人,可是现在放下电话,你却忍不住和我分享关于骆千寻的一切。

    你可能实在无处发泄,开始断断续续跟我讲起你们的情事,你们的相遇,你们的缘分。

    你说你很少碰到像骆千寻这样热烈张扬,懂分寸的女孩。你说她像是一道光束,让人折服后,便移不开脚步。

    我同意你夸骆千寻的所有话,因为就连我这个同性,都不由自主的想接近她,更何况是男生。

    重点高中的男生也不是木头,不会识不得骆千寻的好。虽然骆千寻不说,但我猜都猜得出来她在那里一定非常吃得开,因为我曾偷偷登录他们学校的论坛,论坛里关于骆千寻的讨论热火朝天。

    与她一起出现频率最高的,是一个叫魏星沉的男生。他们被传是天配。

    我没有告诉你这些,因为我愿意相信这不是骆千寻的意思,她喜欢的是你,只有你。

    {5}

    可是我忘了骆千寻从来都不是一个像我这样循规蹈矩的女生,她并不在乎什么背叛、抛弃、绝情这种头衔安在她的身上。在很长一段时间她的电话都不再按时打来,你淡定的眉眼终于露出了焦急的神色,像从前得知她被转去重点高中的那段时间一样,你又开始沉溺于香烟。柜台上爱喜的盒子一摞又一摞,我每次都会偷偷丢掉一些。使它们看起来不那么高,也使我觉得你不是那么忧愁。

    寒假到来时,骆千寻也回来了。她穿一身明黄色衣服着实可爱,比以前漂亮多了,还涂了淡淡的像水蜜桃一样的唇彩,你宠溺地迎上去拉住她的手,她却不着痕迹地闪躲开来。

    那天她走后,我看到你独自一人去了楼上,然后过了很久很久都没下来。我悄悄地跑上楼,里面没有人打台球,只有你躺在角落的沙发上睡着了,我轻手轻脚地走过去,你眼角有未被风干的泪痕。

    骆千寻的qq资料里多了一个博客地址,我闯进去看,看到了她和那个男孩共同写下的日志,还有他们的照片。我想那些疯传他们是天配的人一定没见过未受伤前的你,你站在骆千寻身边,才是真正叫天配。

    我想你也看到了他们的日记,你渐渐地消沉下去,每天不是在柜台里,就是在二楼的台球室,你不再和人对打,而是经常一个人打,你的球技日渐精湛。

    你进球的时候经常会习惯性回头看沙发,我知道,你是在找曾经坐在这里为你喝彩的骆千寻。

    可是如今沙发上只剩下一个蠢蠢的只知道吃零食的周小熊。

    我在市里碰到过骆千寻一次,也在qq上遇到过一次,我想埋怨她的狠心,但她每次都面色如常地和我说话,仿佛这并不关我的事。她真的是一个无所畏惧的人,我想如果她稍稍有一点歉意,我也可以挟持这些歉意对她说些狠话。可是她不,即便她变了心,都变得让人无从怨恨。

    那年的冬天很长也很短,长的是时间,短的是我和你相处的光阴。

    在夏天来临的时候,你脸上的伤看起来好像痊愈了,虽然还有若隐若现的疤,但已经不影响你的容貌。时间可以治愈你的皮外伤,却无法触摸进你心底的暗伤。

    依旧有女孩靠在柜台和你搭讪,但你想从前一样置之不理。

    你开始找一些与计算机相关的书籍来看,并告诉我,你打算过完暑假去念职业学校。

    你说话时特别平静,但我却真心为你感到欣喜。我想这应该是你迈出伤痛的第一步吧。

    我相信你在学校一定和骆千寻一样受欢迎,那时你也会像骆千寻一样找到自己喜欢的女孩吧,然后走出她所带给你的长长的阴霾吧。

    后来你真的去念书了,你哥哥的网吧请了新的网管。窗边那个曾经属于骆千寻的座位留给了我,因为我经常进出,所以你哥哥也认识我。

    他每次看到我就打趣,小熊是喜欢小澈吧?

    这个问题让我心生惆怅,想起曾经骆千寻也问过同样的问题。我笑着回你哥哥,苏澈哥哥可不缺我喜欢。

    你真的不缺我一个让你喜欢,每个月你从职业学校回来,后面都会跟着不同的女生,她们或妖艳或清纯,但她们身上必定会有一个地方像曾经的骆千寻,比方说笑起来的眼睛,抿着的嘴巴。

    并且,她们都比骆千寻喜欢你,你说的话她们都迫切听从。

    但在你的眼里,我依旧没有看到那种叫做快乐的东西。

    你看到我就会扯着嘴角说,小孩,都要高考了,你还泡网吧啊?

    我拍了拍脑袋说,我聪明着呢,不用为我担心。

    那年和骆千寻的约定我并没有忘记,现在的我跟从前的骆千寻一样,我的成绩一直名列前茅,甚至整个一中,也有了不少关于周小熊的传言,唯独不同的是,周小熊没有男朋友。

    不像那一年的骆千寻,身边有一个苏澈。

    {6}

    有一句话叫什么来着,马有失蹄。

    中考的前一天,我突然病倒了,上考场后整张试卷上的文字仿佛都变成了密密麻麻的小蚂蚁,我数来数去数得头昏眼花,最后在考场上睡着了。

    成绩出来和预料中的一样差强人意,我父母希望我再复读一年,因为有复习班的老师到电话给他们扼腕叹息,但是我笑着对你说,算了,我不想再忍受地狱般的复习生活了,去你的学校学技术好了。

    彼时你搂着新女友说,还是再复读一年吧。

    我认识你的这三年里,你的身高像竹子一样拔节生长,到现在我看你时,都不得不微微仰着头,我想看清你的表情,但你已经搂着女友转身走了。

    我没有听你的话复读,反正我从来都不够乖巧。

    我去了你的学校,报了商务班。商务班男多女少,所以我在商务班格外打眼,进校一周,收到的情书比我之前十年多收到的都多。

    最后我从中选了一个看起来眉目澄澈的男孩恋爱。他会在天晴时带我出去郊游,会在风冷时握着我的手,会在我生病时给我喂药,会在篮球场上进球时冲我微笑。

    他看我像你当初看骆千寻一样,眼里满是温柔。可是我的脸在笑,内心却在每一个午夜,流连在枕边时,空荡荡地忧伤着。

    你在学校是知名人物,这么多年我没有改过口,依旧叫你苏澈哥哥。大家都知道计算机系的苏澈有个妹妹叫周小熊,两个人都优异得不像话。

    可是我们很少有交集,因为你有你的圈子,我有我的男友。

    我依旧在看骆千寻的博客,看她和男友甜蜜,争吵。不过现在写日记逐渐变成了她一个人的事。

    在我结束职高的第一年,看到她在博客上写下了最后一篇日志,她说:这是一篇告别,感谢这三年来你陪在我身边,我想我的青春是从爱你开始,如今也在毕业时画下了句点,从此以后各安天命,再见。

    我看完后,在qq上喊她,这三年来我很少和她说话,偶尔聊也只是聊几句近况。她知道我中考失利,也为我可惜了许久,但得知我在职高也混得很好,就不再担心。

    如今我在qq上小心翼翼地问候她,是不是和那个叫魏星沉的男生分手了?

    她说,是的,两个人选择不同,总要走向不同的地方。

    我沉默了一下问,你,和苏澈哥哥还有可能吗?

    那边过了好久才回复,小熊,我这个人,从来不会走回头路。

    不回头的骆千寻考上了一所有海的城市的大学,又开始了她的新旅程。她换了新博客,写了新日志。她买了相机,她和她的朋友时而烟熏妆,时而素面朝天地拍照,热火朝天地挥霍青春。

    而你,念了两年职高后,便出去寻找出路。你也去了新的城市,跟骆千寻所在的海滨城市相邻。

    我曾被小说里的爱感动,为电视剧里的爱情哭,可是面对你沉默的爱,我却满满的都是心疼。

    其实这几年,你不说,我不问,但并不代表我不知道,你身边的女孩走马观花似的换,不管你牵起谁的手,亲吻谁的嘴,自始至终,你心底唯一住的人叫骆千寻。

    直到现在,你也愿意为她做任何不顾一切的事。

    你走之后,我也没有再在职高混日子,而是经由父母托关系,又参加了一次中考。考入从前骆千寻所在的重点高中。

    经历过繁花似锦,经历过惊心动魄,经历过悲欢离合,高一的我像一个未老先衰的垂暮老人。

    我开始不再张牙舞爪地生活。沉淀时光,素衣简行。我经常去的地方是图书馆,高中三年,图书馆的靠窗的座位恐怕都被我坐出了一个洞。

    也有谈过几场恋爱,最后都无疾而终。

    我依旧在观望骆千寻的博客,观望她的生活,她像一只不知疲倦的蝴蝶,穿梭在花丛中,她还开始写书,提及那段曾经纠缠过三年的感情,所有人都为她的感情落泪,只有我在字里行间不停寻找你的影子。

    让自己彻底忽略书里的男主叫魏星沉,而不叫苏澈。

    她从来没把与你的那段感情示过众,我有些为你鸣不平。可是后来我在她博客里看到她写的一句话“说出口的伤痛都已平复,绝口不提的才触及心底”后,选择了原谅她。

    长大后的我沉静下来,谈了几场恋爱,也渐渐懂得了爱情是个奇怪的东西。

    我相信,你为她挡过的伤害,你为她放过的气球,你为她留过的座位,你为她买过的零食,会沉淀在她每一个午夜梦回的睡梦里。

    她并没有忘记,只是不言说,便更显得那段往事弥足珍贵。

    {7}

    你在另外一座城市过得好不好,我无从得知,因为你经常性消失,我会给你留言问候,但你回复的次数很少。我只是零星知道你依旧在做电脑方面的东西,从硬件到软件,好像成果还不错。

    不过不再听说你身边有别的女孩,你独自一人在外流离失所,像孤单的剑客。

    只是在我高二那年,动了一次眼睛手术,你曾主动打电话来慰问,并往我卡里打了一些钱说让我买营养品,那时我才知道你并没有忘记我。或许你只是不想看到我,因为看到我,你便会想到骆千寻,想到那段你不愿意回忆的过往。

    整个高中三年,我在一个优等生的光环下安静地生活。没有人知道我会跑到天台上抽烟,没有人知道我会跑到网吧打游戏,也没有人知道,我的台球技术精湛得无人能比。

    这些都是你曾经教会我的东西,可是我却再也找不到你。

    我考上一所重点大学,我曾在地图上画过与你的距离,相隔一千里,手指测量不过是指尖的距离,可是在现实里,遥远得像隔着整个银河系。

    骆千寻的博客上说她开始找工作,一路顺风顺雨的她就连找工作也没耽搁。有公司争相邀请她,别人都找专业对口或者是不对口也硬上,只有她,挑了自己的爱好,走马上任,好不春风得意。

    你依旧像一个鬼魅一样神出鬼没,qq头像从来没有亮过,你给我的号码由关机变成了空号。

    我经常走在车水马龙的街头,看到瘦削男生的背影便觉得像你,我跟踪了数不清的男生走长长的路,有一个回头问我,为什么要跟踪他。

    后来,这个男生成了我的男朋友。

    这是我在大学里的唯一乐趣,他长得真的很像你。我以前总觉得你找的每一个女朋友都有骆千寻的影子,现在才惶然发现,我谈过的男孩,又何尝不像你。

    这个发现并没有让我惶惶不安。因为你用衣袖挡着我刺猬一样的短发保护我不被别人找到时,我就喜欢上了你。所有人问我我都没有承认,可是我欺骗不了我自己。

    虽然我一直奇怪自己爱你的方式,从来不曾企图占有,甚至会默默地想,真正的幸福,是为你的爱找到幸福。

    可是我们离散这么多年,我该如何帮你寻找?

    男友对我很好,或许从一开始,认识他的方式就和其他男生有所不同。

    所以,对他,我也一心一意,虽然偶尔会想起你,但我并不觉得自己心猿意马,因为你在我心里,已经成为一种美好的信念,一种在困境里逆生出来支撑着我的强大回忆。

    我也断断续续地从偶尔给你的留言回复里知道,你离开了靠近骆千寻的城市,去了另外一个与她隔山隔水的地方,因为这些年来骆千寻身边换过数次男友,可是如她所说,她没走过一步回头路。

    我在地图上丈量我们三个人的距离,像一个铁三角。

    彼时,我认识你和骆千寻,整整九年了。

    九年前,我们在一个烟雾缭绕的小网吧里谈笑打闹。

    九年后,我在地图上反复丈量我们的距离,依靠微乎其微的网络,才能得知对方的消息。

    我曾以为,这一生,你不联系我,我都不会得知你的消息。

    最后,在我大三毕业那年,和男友决定订婚时,接到骆千寻的电话。

    她的声音在夜晚听起来显得格外空荡,我说,在c市你还没来得及问候完,电话里的骆千寻却突然“哇”的一声哭了起来。

    这么多年了,除了那次你为保护她而被毁容,她大哭过外,我从没看过她这样哭过。

    我突然有种不好的预感,焦急地问,千寻姐你怎么了?你说话啊?你怎么了?

    最后,我听到骆千寻说的一句话,突然缄默,然后眼泪吧嗒吧嗒地下来。

    她说,小熊,苏澈走了,苏澈的网吧失火他

    骆千寻断断续续告诉了我这些年你们的联系,原来你不管走到哪里,都会给她留一个号码,你可以让所有人找不到你,甚至是你的父母,唯独骆千寻,一打电话,就能听到你的声音。

    骆千寻说近两年来,她知道你经常失眠,但是并不知道你有吃安眠药的习惯。失火那天,因为你睡前吃了安眠药,所以没有惊醒,救火人员也只顾网吧里的顾客,直到大火扑灭,才有员工想起你这个老板还在楼上。

    等救火人员赶到楼上时,那里已经有一片被水扑灭后的潮湿灰烬。

    骆千寻抱着电话对我哭,她说,小熊,如果当年我不以那种决绝的方式和苏澈分手,他是不是就不会到今天这种地步

    她将你的死全部归咎她身上,她哭泣的声音像一个脆弱的娃娃,再也不复平时的张牙舞爪。

    可是我没有回答她,就连我都无法安慰自己,又怎能凭借薄弱的语言慰藉她。

    我挂了电话后,男友问我怎么了,为什么会哭得满脸泪水。

    我说,一个好朋友去世了。

    我没有讲你是我十年来爱慕的人,依赖的人。

    因为我知道,从此以后,你将会被我永埋心底,永远不见天日。

    苏澈,这么多年,你如闲庭信步,我企图用跑的方式都无法追赶上你。

    我一直想告诉你一个秘密,那年的中考,其实我是故意冲了一夜的冷水澡才病倒的,因为我不想考得那么好,我想和你念同一所学校,闻你闻过的空气,看你看过的花,坐你坐过的课桌,抽你抽过的烟。

    可是最后在我蹒跚步入你身边,你却转身离开。你的身影,一直都追随着骆千寻,可是我不忌妒。

    爱的方式有很多,伤害,占有,争吵,刺探,从一开始我便选择了远观。

    你定会说我清醒,其实我只是胆小,我害怕受到伤害,所以选择了最自保的一种方式。

    可是这一刻,我突然后悔,当初为什么不选择追随。

    如果此刻我能在你身边,能陪你一起融入在灰烬里,那该是一件多么凄美的事。

    可是如今,我身边有了别的男子,我只能在他的怀里一边默默垂泪,一边悼念你。

    在灰烬里的你,是否还记得一个叫周小熊的女孩?在灰烬里的你,手臂是否摆成一个孤单寂寥的拥抱姿势,等待着一个你永远等不到的人?

    从此以后,你将会被我永埋心底,永远不见天日。
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