七棉袄与通有什么关系

，之前我只有两件，一件宝蓝色，一件黑色，只两件，我也和我的领导吵了一次架。领导说，你不要穿得太少，因为这里是机关。我说，真奇怪啊，不可以穿着吊带裙做一个处女，倒可以穿着棉袄通奸。

    当然我说完这句话以后领导暴跳如雷了。

    但也不完全是我的错，因为我说这话的时候是下午一点钟，中午十二点我喝了一瓶酒，我不可能在一个小时之内就把一整瓶酒精完全消化掉，所以我说完了那句话以后还很得意。

    后来我醒了，我开始后悔，因为穿棉袄通奸这句话深深地影射了不相干的其他人，我并不想影射他们的，可我还是影射了，总之我很后悔。

    于是我马上跑到外面去洗头，我想只要我洗过头，一切就过去了，水会冲掉很多烦恼，然后我就把头发的一部分挑染成了银白色，我也不知道我为什么要这么干，大概是因为洗头店里的小姐都表扬我漂亮，我就染了，无论如何，即使染了头发的我不漂亮，我也不抱怨，为了染它们我花了很多钱，我不可以跟我的钱过不去。

    然后我就和我银白的新头发一起去参加经济工作会议了，几分钟以后有人把我从会议上叫出来，他说了很多话，要我在下班前就去买一件厚衣服穿上，并且把头发弄回原来的颜色。我微弱地反抗了一下，终于顺从了。买制服和染黑头发花了我更多的钱，所以我的心情恶劣极了，因为买非工作用制服的钱和把头发染来染去的钱是不能报销的。

    当然现在的年轻人和二十年前已经完全地不一样了。隔壁的组织部新来了一个年轻人，年轻人喜欢在上班的时候打电话，有一天年轻人打电话，她的领导看了以后很生气，当然他早就觉着她不是什么好东西啦，于是他走过去，说，你又在打什么电话？

    年轻人冷冷地看了一眼她的领导，然后继续对着话筒说话，很无视他的存在，于是他更加生气，他伸出手夺她的电话筒，当然他是无意识地，他很无意识地触碰到了她的手，她马上就跳了起来，恶狠狠地甩掉话筒，尖叫：流氓！

    从8月1日开始，我就坐在家里了，永远都不再需要上班，我穿着睡衣在房间里走来走去，不知道怎么笑才好。

    我睡了一天一夜。我妈说她听到了我在梦里笑，后来她问我，你笑什么？我说我笑了吗？我笑什么？

    我再也不用在食堂里吃午饭了，我吃了这么多年，终于有这么一天了，我不用吃了，其实一切从七月就开始了。后来很多人问我为什么？为什么突然就不和我们一起吃饭了？他们说，你要走了吗？

    我说我不走，我爱你们，我亲爱的领导和同事们，我拒吃不过是因为铲子勺子们长了眼睛，人不同，菜们就会有些不同，奇怪的是，部门不同，菜们也会不同。现在我生气了，我不吃了。

    这一次我影射了我们食堂的勺子，就如同我影射棉祆与通奸的关系一样。

    与我的童年不同，我可以和我的同学们一起罢课，声讨学校，现在我却不可以和我的同事们一起拒吃，声讨政府食堂。我一直在想，我要找一个机会，我要把那些汤汤水水合理地泼出去的，我一直在找，可是直到我离开，我还没有找到。

    当然这只是一个借口罢了。我不过是想在我工作的地方四处看看。我从来都没有关心过我的周围，现在我要离开，于是我应该看到点别的什么，我不希望自己回忆往事，就是一个热闹的机关食堂，每一张脸都很饥饿。

    我们门前的街上有一家肯德基，十四家兰州拉面馆，两家中式快餐店，我把每个店都吃了一回，后来我固定地在一家拉面馆吃面，每天都吃，他们的面成为了我固定的午饭，直到我离开。

    那个店订了份晚报，我看完一版副刊，面就来了。我每天都去，老板娘认得我了，我再去，不用说什么，她就会端面来。我从不说话，也没有人来干扰我。我坐在那里，可以看到很多人。

    很多都是附近工地上干活的人，几个人一起，热闹得很，说着他们的语言，我每天都看见他们，他们吃很多，从不抱怨，偶尔，他们会要一瓶啤酒，就着面喝啤酒，居然也喝出了幸福。

    有时候会看到情侣，怄着气，互不理睬，后来，慢慢

    地，就和好了，拉着手离开。

    我坐在角落里，和他们不一样，可我很想融人到他们的里面，像他们那样，喝一口酒就会幸福，像她一样，男朋友太穷，只请得起一碗面，却也还是幸福。

    我想起来一个冬天，我在旅行中，夜深了，我在一个小车站等火车，那是一个很奇怪的车站，它很老了，灯光昏暗，没有空调，也没有钟，有很多人躺在里面睡觉。

    我提着我的箱子，到处找餐馆，那真是一个奇怪的地方，火车站的附近，什么也没有，除了一个小报亭，什么都没有。我走了很多路，终于找到了一家店，两个老太太的店，冷冷清清，卖砂锅。

    我坐下来，要了个砂锅做晚饭，砂锅很烫，里面充满了各种各样的东西，可是，它是多么难吃啊。我一个人，穿着很少的衣服，我面对着一个砂锅，旁边是我的行李，我吃着吃着就哭出来了，那是很反常的，因为我经常出门，这样的事情我经历得太多，我从不抱怨，可是，那个晚上，我因为一个难吃极了的砂锅哭得一塌糊涂。

    后来我才知道，我哭不是因为砂锅难吃，而是因为，明天我还要赶回去上班。

    现在我每天都去吃面，我在等待着离开，它太漫长，我知道他们在考验我，看我还能够坚持多久。

    有时候我去得太早，店的生意好极了，每张桌子都坐满了人，老板娘也总会挪个地方给我，就像我读过的一篇写咖啡馆的文章，他们总有固定的客人，咖啡馆里太挤，老板娘总也会变出个位置来。

    有时候我去得太晚，店里只有我一个人，老板娘坐在柜台后面，睡着了。太阳照着她的小拉面店，它那么小，可是很亮。我就想，做一个机关公务员会很郁闷，做一个电台dj会很危险，做一个女作家会很不幸，无论我做什么，都不如这个老板娘，守着这个小小的店，却是最大的幸福。

    然后，有整整五个月，我的日子都在网络和飞机上度过。我很好，我在网络里找到了爱，尽管那种爱无比动荡，令我死去活来，而且还没有成功。我在飞机上看到了另一架飞机滑出跑道，我们飞机里只有我尖叫，把空服都招过来了，因为我做过一模一样的梦，在我的多梦的1998年，我每天晚上都做一个同样的梦，我其他的梦都是灰色的，人物会变化，结局也会变化，我可以操纵我的梦，当梦里出现鬼怪的时候，我会对自己说，我在自己的梦里会对自己说，嗯，现在有些恐怖了，醒过来吧。于是我就醒了。

    或者我安慰自己，现在我在做梦，嗯，没什么可怕的，跳过这一段吧，继续。然后我的梦就跳跃了，往我喜欢的方向发展。

    真的。我从不欺骗我的梦。我发誓。

    我不再像我的小时候，做了噩梦以后就哭泣，孩子们总以为梦境里的一切就是现实，或者在以后的现实里，它总要发生。孩子们的梦清澈极了，孩子可以看到很多东西，长大了，就看不到了。

    只有一个梦，它不断地重复，而且我操纵不了它，它有剧情，从开始到结束，我改变不了任何一个情节。这个梦就是，我的飞机飞不起来，它左拐右弯，就是飞不起来，然后我往外面看，就看到另一架飞机滑出了跑道。每天晚上我的飞机都不断地飞不起来，每天晚上我都往外面看，一看，那架不幸的飞机就又滑出了跑道。

    现在它终于实现了。

    如果我一直都坐在宣传部的办公室里，我就永远也不会亲眼看到飞机滑出跑道，我的梦也永远都不会得到兑现，我会一辈子都生活在疑虑中。

    我想起来了那个年轻人，年轻人还在组织部里，每天都闲着，没有人理她，她也不理任何人，很快地，机构改革她就会下岗，并且饿死。我高兴得很，高兴极了。