第二十节

    十二

    门上“砰咚砰咚”响起来，我知道有人在敲门，可我无动于衷地坐着。敲门的人干脆叫起来了：

    “宗玉苏，快走啊！早去早回。”

    “早点去，浴室里的水热。”

    “听说晚上有电影。洗完澡回来，我们还能赶上看电影哪。”

    “快走，宗玉苏。”

    我倾听着她们叽叽喳喳的说话声，满以为她们叫过一阵就会离去，却不料她们又敲起门来了，一帮人全在门外等着。

    唉，这些一连二连的女民兵们真热情，热情得拿她们无法。我只好放声回答她们：

    “你们先走吧。我一会儿去！”

    “那你就得错过一场电影啦。”

    我想说身体不舒服，话到嘴边，又咽下去了。记得，上星期她们喊我一道去洗澡，我已经用这个借口搪塞过了。我默了默神道：

    “一会儿后勤处有人要来盘点，我得等他们。”

    姑娘们嘴里发出高高低低的啧啧声，一面离去一面埋怨后勤处的干部不关心我，连洗澡的时间也不给我留出来。这真是冤枉了后勤处的财会人员。

    铁路工程处的发电连，利用发电余热搭了个澡堂，每个星期天和星期三下午四点以后对女同志开放。以往，我总是个洗淋浴的积极分子，小卖部停止营业以前，就同紧挨着马哨街的一连二连女知青们约好，下了班就去洗澡。一洗一个多小时，让温暖的洁净的蓬蓬水冲刷着我的身子，快活极了。

    久而久之，形成了规矩，一到这两个时辰，一连二连的姑娘们就会跑来邀我，我也把这当作一大乐事。

    可是，可是自从我感觉到生理上的一点异样，对自己产生了怀疑以后，我的心头有了一种莫名的忧郁、莫名的恐惧，我不敢去发电连宽敞的澡堂子淋浴了。想到我将赤身裸体、一丝不挂地站在那么多女人面前，任凭她们用肆无忌惮的眼睛端详我、打量我，有的姑娘甚至不无妒忌地伸手来抚摸我，我就不寒而栗。

    真的，起先我还不敢肯定自己的猜疑，但是一些微妙的细枝末节般的生理变化表明了这件事到底是来了，来了。

    初中一年级下学期开始，在妈妈和范阿姨耐心的指点和教导下，我就逐步克服了内惧心理，学会了如何接待那位每月都将如期而至的“客人”懂得了好些必须注意的规矩。从那时候到现在“客人”月月都来，稍有不测，也只是早来几天或是晚到几天。

    什么预感也没有，上个月，期待中的“客人”没有到来。我耐心地从月中等待到月底，还是不来。转眼这个月的中旬又即将过去，看样子“客人”是忘记来拜访我了。

    岂止“客人”避而不见啊，好些情形都在提醒我“客人”不愿来的原因。卖东西时，遇到不讲理的顾客，我会突然激动不安起来，真想朝他发泄一通。过去我不是这样的，我能把委屈忍受下来。但现在，我得用多大的毅力克制自己，才能勉强做到不同这种人吵啊。小卖部停止营业以后，好好地安安静静坐在板凳上，以往我觉得这是最好的、最舒适的休息，可这一两个月来，我稍一坐定，心头就会涌起一股强烈的、惘然若失的情绪。吃饭时，苗族房东家的酸咸菜、泡豇豆、泡茄子对我有了股特殊的诱惑力，端一只空碗，我不晓得向他们要过几回了。过去，在下脚坝寨上，老乡给我送来，我也不喜欢吃的呀。一到晚上，平时并不觉得乏，这一阵子，只要矫楠不来，我就早早地上床熄灯睡觉了，倒并不是困，只是感到疲倦、感到难耐的一种累。清晨起来，肠胃里翻腾着，随着阵阵头晕目眩，就想呕吐。还有，轻轻抚摸自己的胸脯，原本小小的结实的rx房，陡然变大了，沉甸甸的，关紧了门偷偷打量，乳晕也红了。最最要命的是肚子，它隆起来了，变圆了，虽然不是挺得老高、腆得很突出，但它确实也像急速发胖的人那样在变大。就是坐在床沿上，不经意地本能地把双手放在肚子上，我都能觉察到它在起着微妙的变化。

    只是因为这，我才不敢去澡堂淋浴啊。不错，一路去的都是未婚姑娘，女知青、村寨上来的年轻姑娘，她们不一定看得出来，只会以为我在发胖，可到浴室里去的，还有团部、营部那些妇女干部，那些医务人员，还有为修铁路特意设到工地上来的邮局、银行里的女职员，她们都已三十多岁、四十几岁，不管是哪个，只要不经意地瞅我一眼，都能看出蹊跷来。

    一道闪电伴随着惊天动地的雷鸣劈来

    是因为这种担忧，我才不敢去舒适的浴室里洗澡啊。

    随着预感的逐渐被证实，确信自己怀了孕，没有结婚怀了孕，我又添了心病。

    我哪晓得，那些个沉入深渊般的夜晚，那些个和矫楠在缠绵亲热中度过的时光，那些个陶醉在欢乐里的时刻，会这么快地引出结果来。

    说实在的，起先，我不是没有这方面的担忧。只是在三五个月的相安无事之后，我麻痹了，自己也放松了警惕，只顾尽情地沉浸在爱的狂涛热浪里。

    是的，我爱矫楠，爱他始终如一地爱着我，爱他为了我敢于挺身而出，爱他那强健的体魄和男子汉的魅力。我想得太简单了，我只觉得，在经历了那么多波折和苦难之后，在滚落生活的基层一而再、再而三地磨炼之后，我已经没有什么大的奢望了。只盼着在铁路工程结束之后，我们俩都有个工作，能够维持起码的温饱，互相之间相亲相爱，建立一个安定的聊以度日的小家庭，那就是最大的幸福了。

    我想过，在这个世界上，这一点儿希望，大概并不过分，那不存在的上帝大概多少会成全我们的。同矫楠耳鬓厮磨、相偎相依的时候，我们多少次望着后门外那条流向远方去的小河，多少次望着层峦叠嶂的群山，默默地祈祷，充满向往地憧憬过这种日子的到来呀。在我们谈及未来的时候，我们也曾喜孜孜地讲起小宝宝，讲起我们的孩子，那是个乐不可支的话题。可这会儿，这个小生命提前来临了，来得真使我惊慌失措。

    铁路工地的民兵团里，曾三令五申地严禁男女民兵恋爱的。不婚而孕，那更会被视为是大逆不道的罪行，一旦让人看出来，那后果是不堪设想的。

    眼看着，铁路会战工地已进入了后期扫尾阶段，土石方民兵团先后走了三批人，撤了大半；我们这些配合工程队打隧洞架桥的民兵团里，也已撤走了一批。听说，留到最后参加铺轨、架线的民工，就会被留下来安排工作。从已撤走的人员来看，似乎都证明了这一点。不论是撤去大半的土石方民兵连队，还是我们周围几个连队里，上山下乡知青一个也没撤回去。消息可多啦，说是各县都已派人送了知青的档案来，让铁路上把我们收下。知青们的情绪都很高，工作得都很积极。面临招工，即将跳出接受再教育的农村，谁都想给人一个好印象。人们估计，从现在起到铺轨通车，至多七八个月，快的话只要半年。

    半年。天哪，半年之后我的肚子还瞒得住人吗？深深的绝望在我的心头向着全身扩散。我的命真苦，苦得我有口难言呀。

    得想办法，得有应付的措施。我不能让这件事儿埋在自己心头了，我不能一个人默默地吞噬这个苦果了。我得把生理上的变化跟矫楠说，说！

    刚刚有点儿预感时，我就忍不住地想跟他说，想知道他的态度了。有几次，话都到了嘴边，我又咽了回去。一来，我是怕自己的猜测只是一场虚惊，听人说，过度的费神劳累，女人的生理上也会起些变化的。二来，这是更主要的、最主要的原因，我是怕看到他听说这个事以后的脸色。在我们四五年的知青生活里，这类事儿听说得还少吗？男知青中有这样的无赖，事到临头了甩手而去，或是矢口否认，或是恶言相讥，说什么：你会跟我搞，你也会跟其他人搞，谁知肚子里的娃娃是哪个的？即使那些承认自己有责任的，也只会软磨硬缠地逼着或是劝着女知青去堕胎。不是有私下堕胎出了人命案的吗？

    矫楠会是什么态度？

    只要一朝这上头想，我的头脑就发胀，胀得一阵阵疼痛。我就会感到六神无主，仿佛整个沉重的身躯都飘飘摇摇地升到了半空中，无倚无靠，四周空旷无人。

    眼前的情形逼得我非说不可了，不能再拖拉下去了。我身处的境地指明了我的前景必然是黯淡的。我不可能在铁路工地上赖到会战结束，只需两三个月，我的肚子就会将一切败露。出路只有一条，要想顾全面子，要想瞒住众人，我只有随着撤离人员回山寨去。回到那偏僻山乡再想办法。在铁路工地上，别说想什么遮掩的办法，就是下决心堕胎，民兵团、民兵师、工程处医院也不会接受... -->>
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