序

    我曾经爱过一个男人，他让我在每个夜里，留下了无数的眼泪，辗转难眠的直到天亮。

    我曾经爱过一个男人，他让我在许多年后的今天，仍然守着个遗憾，难以放下。

    或许哪天当我在街角看见他时，仍然会忍不住的想流下眼泪，心里某个角落仍然会隐隐作痛。只是好多年都过去了，我还没有见到他，心中那个重逢时泪流满面的情境，依然还没出现，所以我才会在想，是不是这一刻再也不会出现了？我不会再见到他；不会在看见他拥着某个女人走在路上时，心碎痛苦或许是因为那些年，我一直在心里死守着当初的回忆和憾恨不肯放手，所以他才会成为我心上最重要的那个角落里的一个秘密——一个说不出口，一说就要流泪的秘密。只是当我今天发现天空还有阳光，出门时街角仍然有行人在走，路边流浪的小猫仍然哈哈叫个不停时，心里便开始出现了疑问到底我是怎么会变成今天这个模样；对他的悬念又是怎么成为今天这个样子——如此翻涌沉重、难以磨灭？

    我曾经爱过一个男人，他让我在年轻的岁里月，有了可以寄存留下的回忆！虽然他已经离开，远去不再回头了，但那些印记仍然鲜明活泼得好像当初才刚发生的一样。只是，今天太阳出来了，而这些回忆却像乌云一样，即便大风吹起，仍然难以平复回当初的平静无痕！

    我不知道我怎么会成为今天的这个样子？但是那个人的身影一直留在我的脑海里没有离开过，除非我尽力的驱开这些回忆乌云，之后的那一两秒间才能暂时和他挥手道别。

    但是今天当我起床时，我发现自己脸颊边上有细细纹路——原来我已经不年轻了，却还傻傻的死守着当时的记忆不放我想是我自己的执着和固执，才会让我变成今天的这个样子！那些以为非常幸福的过往，早成了一堆发酵过头的面包，还是留存在当时的那个青春烤炉里，才能保有它的新鲜和脆度。

    所以把这些放了吧！我想我已经不再需要靠着这些回忆来过活！

    今天早上当我起床时，天空还有阳光、窗前仍有嘈杂的麻雀飞过，我就知道这一天跟我所度过的每一个明天都是一样的。即便是一个人，我还是会安安稳稳的穿好衣服，走向公车站牌

    因此，有没有你已经无所谓了。我知道这些年来自己过得非常好，比跟你在一起的时候还要好。

    我可以放下一切，跟往事说再见了！也和你真真正正的分手道别！

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    一年了，这本会让人写到抓狂的小书，终于到了可以完工的时候。一开始时只是因为无聊的想要写本能让好友看了会有点想哭的故事，只是越写下去才发现，这个任务对从来不会写洒狗血剧情的我而言，实在是个艰困的工程。现在故事写完要交序了，我仍然不知道到底有没有写出那种会让人想哭的感觉只是唯一可以确定的是，在以文字堆叠出主角人物个性的同时。我也随着剧情的进展，逐渐出现了精神分裂的症状。例如写女主角的可怜心情时，一边要落入剧情模拟女主角的心态，一边脑海却又不时出现模糊的杂音，不断的嚷嚷说这种混蛋男人怎么会有人把他当宝的依恋不放，干脆把他赐死换个好男人上场来

    由此可知男主角的部分写来真的让我颇为痛苦，原本我是将他设写成无情无心的男人，可写完后重读数次发觉连自己都对他的个性讨厌到极点，巴不得他一出场就挂倒死在路边，但哪有人会写故事写到最后厌恶起自己书中主角的，所以我想了再想，觉得可恨之人一定得掺些可怜的往事，才能让人勉强升起些同情心，愿意看下去，因此便东拉西扯的勉强替他无情恶劣的态度做出了一些圆场解释。

    只是不知道这样的写法，我那些好友们看了会有什么感觉？希望会有人看的时候配合的流下几滴眼泪，才不枉我这一年来又写又改，有时还神志错乱喃喃咒骂的疯癫磨稿历程。