第八章

    从水仙花别墅回来的第二天，我接到一通青天霹雳的电话。

    午后，杜象的文章译不到一半，我冲出房间接了那通电话。

    电话的那头是个不知名的女子，她柔细的声音对我说：“请问陈重濂住这里吗？”

    我仍不明所以，对她说：“是啊！”“你是？”对方迟疑了起来。

    “我是他太太。”

    “喔！那正好，陈重濂出车祸！已经送到台中市立医院了。”她平淡地说。

    我听到她说的话，开始着急起来，紧张地问：“严不严重？”

    “不清楚喔！我只是负责联络他的家人，请你尽速到医院来。”

    说完电话就挂了，我十万火急地冲出门，坐上计程车直往台中市立医院。

    到达医院，我先冲进急诊室问护士，护士告诉我麦田没有大碍，已经转入普通病房，反倒是另一位随车的女子曾经昏迷了一下子，现在仍需住院观察，以防有脑震荡的危险。

    我内心不免对麦田松了一口气，但知道他并不是单独往赴埔里，而有卓秋华作伴以后，我心中又升起异样的感觉；隐隐约约觉得他这么隐瞒我，无异是一种欺骗，然而随后又想我已经和他连续好几天都没有说话了，更何况他要和谁一起去，不是他的自由吗？

    即使如此开通地想，心里仍不是滋味。

    我寻着那位护士的指示来到麦田的病房，但却不见他的踪影。

    我又询问了附近的护士，她们说麦田只不过脚受了一点外伤，裹了叶以后就让他回去了。

    于是，我改掉卓秋华的病房，希望获知她的状况。

    她病房的门半掩着，我轻轻椎开它，却正好望见麦田的背影，他紧紧搂着卓秋华，由他的侧面，嘴巴开合的样子，听不出来他正在说些什么。

    知道他说些什么已经不重要了，我握紧自己的掌心，然后再慢慢放开。

    我暗然静默离去，害怕惊动他们，内心的思潮却无法如外表般平静，我感到前所未有的寂寥与无奈。

    我低着头靠在白色的墙壁上，思索如何解决我和麦田之间的事，却听到水仙花轻轻在我耳边说：“看到令人感动的画面吧？”

    我抬起头望着他。“你怎么也来了？”并不理会他所说的话。

    “基于道义的责任。”他依然露出那种令人讨厌而又孤傲的笑容。

    “我有手帕可以借给你。”他掏出一条折得方正的白色手帕，笑着接着说：“你可以大方地拿去。”

    “还没有到需要用上它的地步。”即使我内心已经开始流泪，我依然微笑地对他说。

    他把手帕放回去，似乎是感慨地说：“我永远也不想陷入和你相同的情境里，即使是想，也是不可能发生的事。”

    “那么你活得比我还悲哀。”我吐出这样的话，想看他的反应，发觉得他的双眼依然带笑的。

    望着他整齐附在脑后的长发，我突然问他：“为什么不把头发剪了？”

    “有差别吗？”他说。

    总觉得，长发和短发相较，长发给我感觉更像水仙花一点。

    当然我不敢这么告诉他，遂耸耸肩不说话。

    他却冷不防亲了我的嘴一下，动作之快，令人来不及防备。

    我呆望着他。

    他却笑着说：“昨天你离开以后，我才突然想到，你是我唯一感兴趣却没有亲过的女子，我不想破坏我的纪录。”

    “你真的很无聊！”我没有责怪他，只是平淡地说。

    他原本想说什么，却突然调转目光看向别处；我顺着他的眼神，发现麦田就站在病房门口，以锐利的双眼，忿怒地看着我们，然后一语未发转头走了。

    “遇到这么诚实的家伙算你倒楣。”水仙花望着他离去的背影说：“不想追上去吗？”

    我摇摇头。

    “这么容易就决定放弃了？”他接着又说。

    “不是放弃不放弃的问题。”我这么说。

    离开医院之前，最后我对水仙花说：“能不能尽量不要让你的生活这么无聊？”

    他淡笑不语。

    我回过头看着他站在病房门口的样子，就像一株挺立的水仙花，孤独地望着水中自己的倒影，唯一不像希腊神话述说的模样，是他双眼隐含着寂寥不为人知的神色。

    这是我最后一次看他。

    离开医院以后，我在街上胡乱逛了一圈，就回到家里。

    开了门却听到好几声奇怪的碰撞声和玻璃的声音，我原先担忧是否有人闯入，继而发现鞋柜里有麦田的皮鞋，我害怕他到底发生什么事。

    寻着声音的来源，我拉开他卧室的房门，房间里面的摆设变得面目全非，好像刚发动战争一样只剩下残骸留在地面。

    我战战兢兢走过这片废墟，企图寻找他的踪影，无法寻获，我于是拉开浴室的门。

    “出去！”门一拉开，我听到他的吼声不自觉震惊了下。

    我仍然鼓起勇气想踏进，尚未举步，他却转过头怒视着我，眼神的寒光，令我无法亲眼直视。

    “我叫你出去，你没听到吗？”他冷冷地说。

    我失去应对的能力，低下头却望见洗手台上沾满的血迹，觉得一阵恶心。顺着视线更向下望，我惊呼出声。

    我不顾一切踏进浴室，却踩到散落地面的碎玻璃，感到玻璃穿刺肌肤隐隐约约产生疼痛的感觉。

    他大声对我吼叫，我从未见他脸色如此狰狞可怕。

    “我叫你不要过来。”他一把用力推我出去。

    我紧紧握住他受伤的手。“你受伤了。”我心里感到难过，对他说。

    “不需要你的同情。”他依然冷漠地用为抽回他的手。

    “麦田！”我揪着他衣服的下摆，轻轻唤他。“你受伤了，我帮你包扎！”

    他不理会我，拉开我揪着他衣服的手。“如果你不走，那么我走。”

    我想跟上他，他却回过头对我说：“我不想再看到你。”

    他冷冽的声音和残酷的表情令我不知所措，我静静呆望着他离去。

    不知道接下来该怎么做，先收拾屋子还是

    一个人坐在安静的屋子里，感觉时光流逝，我蜷起身子，躺在白色的沙发上，不想开灯就让黑暗直接由四面八方侵入。

    我希望麦田怎么看我？

    不知不觉，长期建立的保护色，何时已成为我心灵的一部分？以至于披露真实的自己时，旁人却无从领会。

    我无法传送对麦田的爱意，就像断了线的风筝在空中飘摇不定，永远回不到主人的手上一样。

    而麦田自我伤害的行为和对我的憎怨，是否为了舒发心中的痛楚，那种得不到爱却依然爱的苦楚呢？

    他到底爱着谁？只要他告诉我他心中的想法，我便会离去的。当初我们曾经这么协议的：“万一我们其中一人有幸找到合适的对象，便终止婚姻关系。”

    再也不想见到我，是因为这个缘故吧！

    我并不擅于思考如此复杂的问题，脑中十分的错乱，唯一记得的，只是麦田温柔拥着卓秋华的样子，却告诉我永远不想见到我

    泪不知不觉悄悄滑落下来，我听到自己发出陌生硬咽的哭泣，我用双手捂着自己的嘴，不让哭泣的声音发出。

    泪却再也不听任何使唤，无助地流下

    距离上次流泪的时间整整过了十五年吧！就是母亲自杀的那个晚上，我一个人躲在她房间的角落哭泣，之后就再也不曾哭过了吧！

    为什么爱总是令我感到苦楚？

    那么因爱而流下的泪也是苦的喽！

    我想完全擦尽泪水，让脑中呈现一片空白，不想再继续胡思乱想下去，却因此在寂静的黑暗中沉沉睡去。

    不知道过了多久，我因为灯光开启的缘故，突然惊醒；麦田看见我似乎也显得很错愕，但脸色上又恢复坚硬的线条，不理会我，匆匆地从客厅走过。

    我发现他受伤的手，血迹已经凝固，但伤口没有包扎。他走路的样子，也许是因为车祸，有点一摆一摆的。

    我无法放心又想知道他的心意，遂站起身来紧跟在他后面，却闻到浓重的酒精味。

    “麦田！”我轻唤他，声音显得有点哀伤。

    他回过头来，看着我的双眼不再锐利，反而有点涣散。

    “你还好吗？”我说。

    他仍不理会我，迳自走进卧房，我跟在他后面轻轻把门关上。

    “麦田我”

    我话还没有说完，他转过身来盯着我，黑色的瞳孔在黑暗中显得分外晶亮，让我忘记想对他说的话。

    我睁大双眼哀伤地瞅着他，好害怕眼泪会流下来。

    他靠近我，箝住我的下颚，逼着我仰头。他狂吻我的双唇，紧紧地压着我靠向门边。

    我闻到浓重的酒精味，我慌乱得想推开他。

    他却像发了疯的猛兽想吞噬我一般，而我只能无助地不停挥动双手拍打他，他反而揪住我的手，顶在门上，仍不放松凌虐在我双唇的力量，丝毫没有一点柔情，仿佛只想惩罚我。

    我自觉难以抵抗他，忍不住流下泪来，他这才松手，缓缓放开我，以奇异的眼神盯着我。

    “你还不出去？”他说。

    “麦田！”我轻唤他，心里好难过。

    “我叫你出去，你听到没有？”他大声吼叫，迅速转身却被翻倒的椅子绊倒。

    我惊呼出声，我蹲下去想帮他站起来，他拂开我的手，迳自站了起来。

    我黯然想离开，转身之后，他却捉住我的手，紧紧搂着我。

    我轻易听到他浓重的鼻息，动作粗暴地拉扯我的上衣，用牙齿噬咬我颈项的肌肤。

    “不要这样。”我痛得惊呼出声。

    他不顾我的抵抗，扯落我衬衫上的扣子，把我的衣服扯至腰际，赤裸的肌肤暴露在空气之下。

    他紧紧搂着我，嘴附在我的耳旁喃喃地说：“你是我一个人的，我不会放你走！”

    我不明白他是清醒还是沉醉，是否真的爱我，还是假想我为别人？

    我只知道自己已无力抵抗他的激情，只能紧紧搂着他，任由他把我推倒在床上；任由他随意占领我的身体与心灵的每个角落，不再有任何防备与抵挡，仅能偷偷捕捉他无意间流露出来的温柔。

    早晨的阳光恣意洒入，我... -->>
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