一封无法投递的信

    亲爱的爸爸：

    一别已是十三年，你在天堂过得可好？

    人死后，不知是否有灵魂呢？如果有，你心地如此善良、正直，我想你的灵魂一定会升上天堂的。

    也许，此刻你正在以我所无法触摸到的眼睛，在冥冥的天际中关切地注视着你的儿女。那么，你一定看到女儿正含着满眶的热泪，在给你写着这封信吧？

    爸爸，我想你，非常非常地想你！你知道吗？

    我知道，我对你无穷的思念，是没有一支笔可以叙述的，只能化作了这些无力的语言。爸爸，不能写的那些，你也可以感觉到吗？

    你走的那一天，妈妈哭晕了过去。自从她失明后，你在她身边成了她的眼睛。你本是个不会料理家务、不会做饭的男人，却为了照顾妈妈，一切从头开始，做饭、炒菜、洗衣、煲汤、煎药等等。这么多年，你一直这样照顾妈妈，几乎是无微不至，不但没有半句怨言，还唯恐有所不周。我想，世间的真爱莫过于这种深藏在骨子里的疼爱和相依相伴了。

    对妈妈，你没有动听的语言，总是贴心地宽慰、点点滴滴细微的照顾。在我眼里，这些就是一首最伟大最动人的爱的乐章了。我为妈妈有你这样的丈夫而宽慰，为我有你这样的父亲而自豪！

    爸爸，妈妈哭着诉说，你平时少有什么大病，看起来精神抖擞的，本以为可以活到九十九岁，可是，还这么健壮的你，怎么突然之间可以弃她而去，弃我们而去？

    别说是与你相依为命的妈妈，我们都承受不了这突而其来的打击。短短几天，上帝就把一个龙精虎猛的人折腾得不成了样子，还要夺走他那微弱的生命。

    接下来那段日子，我都不知道是如何过来的。我整天都做着无数个恶梦，总是在梦中看到你的样子，然后我苦苦地求你要爱惜自己的身体，不能再出任何的意外。仿佛这样就能避免这场噩运，仿佛这样你就能再次活现在我的眼前。记不清这种梦做了多少次，大概是因为你的离去太突然，让我有着刻骨铭心的痛吧；而我，作为你的女儿，未能好好地孝敬你老人家，令我的心太内疚。所以，我总是这样一次又一次地作着要你复活的梦。醒来时，我才知道自己有多么失望，多么伤心！

    爸爸，那年春天，你送我出来的时候，我说过等我放假回来，就是到秋天的时候，我们一起去桂林游玩的话，你还记得吗？你为何就不等我，让我实现我的诺言，让我圆你一个小小的愿望啊？大概我作梦也不会想到，我再次回来的时候，一切都已物是人非了。我原来以为可以再做的事，没机会做了；我原来以为可以再见的人，已经不能再见了。爸爸，你知道，我多恨自己：是我太自私了，为什么不多为你想想呢，为什么不早点明白这些！

    爸爸，这十多年，我们的生活变化可多了，世界越来越美丽了，我们也比过去富裕多了。你一直热爱生活，热爱大自然，假如你还在，会多好呀！

    假如你在，我可以搀扶着你的肩膀，陪着你漫步公园小径，历春去秋来，看花开花落；假如可以，我一定陪你多游览一些天下风景名胜，让你会忍不住地赞叹大自然的神奇、活着的美丽；假如你在，妈妈不会象现在如此的孤单，我们兄妹也不会再感到落寞。而且，只有你在，我们才会感觉到更加丰富和快乐！

    爸爸，我的女儿，你的外孙女已经十岁了，她非常活泼可爱，学习也很棒，你的孙子也上幼儿园了。假如你在，你会多么的疼爱他们！假如你在，我们大家会是多么的幸福！

    爸爸，我想你！真的非常非常想你！