2005年我不再你

    　　去年的10月21日，我和宇喜结连理，做了他的新娘。

    今年的10月21日，我和宇却要分居，做了他有名无实的妻子。只因为我没有同意离婚。这天，也是我的生日。

    我不知道是我做错了什么，还是老天故意捉弄我？我甚至怀疑宇从未爱过我，娶我只是为了履行他的责任，如果不是的话，他怎么会为了一个只是认识三个月的女孩儿，而放弃了我们4年的感情。三个月呀，怎能和四年相提并论？更何况我们已经携手走入红地毯。

    宇说，不全是露的责任，请不要怪她。

    我坚决地说，不怪她怪谁，要是没有她，我们也不会走到这一步！

    宇无奈的摇了摇头，说我不可理喻。

    然后他就搬走了。临走前的那一回眸，我看出了掩藏在他眼底深处的一丝不舍。

    我欲哭无泪。

    这简简单单四个字就是他离开我的理由，似乎太过牵强。我曾经泪眼婆娑的问他为什么？他说我脾气不好，对他妈妈不够孝顺。他为了他的妈妈，宁愿忍痛割爱与我分离。他经常说老婆可以再找，老妈只有一个。是啊，一句话说清了我的不是，道尽了自己的孝心。我的脾气不好，就是他背叛我的理由，和露之间的暧昧关系似乎也是理所应当。

    难道他忘了我们一同度过的风花雪月？难道他忘了我才是他的结发之妻？难道他忘了曾经对我的承诺？难道他忘了我-爱-他？我哭着问自己，我到底做错了什么？是什么原因让他如此坚决地放弃我，让他如此轻易的抛开我？

    我把这一切都归结在露身上。宇说就算没有露，我们也会分开，只是迟早的问题。露在我们之间也只是起到了催化剂的作用，根本原因并不是她。可我知道，如果没有她，宇就不会离开我，至少不会这么早，这么快。她有何种本事，居然可以在我这里把宇抢走；她到底哪里比我好，居然可以博得宇的欢心。她的魅力到底有多强，居然可以“勾引”到我心爱的人？可是，无论我在心里怎么气，怎么恨，怎么委屈，都不得不相信宇已经离开我的事实。我之所以不同意离婚，就是有一点不甘心。

    虽然宇知道，放弃我他会后悔的。我以为他会舍不得，我以为他会给他自己机会，也给我机会，我以为他还爱我。可是，事与愿违，事情并非我想象的那么简单。他已不愿再给我们之间的爱情任何机会，他选择放弃，他愿意背负所有的责任，他愿意承担所有的骂名。我自己心里也清楚，一个巴掌拍不响，弄成现在这种局面，我也有责任。如果我做的够好的话，他就不会离我而去；如果我对他够了解的话，他就不会被另外一种“糖蜜”所吸引；如果我对他够温柔，够关心，够呵护的话，他就不会去寻觅另一个怀抱；总而言之，我不怪宇，因为我爱他。虽然在心底有些恨他。

    没有宇的日子里，我不知道我每天想干什么，该干什么。以前，总是把他的衣服洗得干干净净的，变着法儿给他做他喜欢吃的东西，然后坐在沙发上幸福的等他下班回来。可是，可是现在呢，饭做好了，才发觉一桌子好吃的东西，都是宇所喜欢吃的，而我却不知道他在什么地方。他的拖鞋还如往常一样静静地躺在门口，随时等他回来

    我不知道宇搬到哪里住了？我不知道露是否会为他做好每天的饭菜？是否会把第二天需要换的衣服放在他的枕边？是否会每天打电话告诉他工作时不要太劳累了？是否会如我一样的爱他？

    宇，你在哪儿呀？我错了，我知道我错了，是我不对，我改，行吗？我爱你呀，我是真的爱你呀，没有你，我怎么办？你知道，我是很依赖你的，爱你胜过爱我自己，给我个机会，好吗？我一定会对你更好的。

    我不是一个称职的妻子。我的脾气不好，总是不分青红皂白地对他发脾气，总是疑神疑鬼地问他和谁在一起吃饭了；我的厨艺不够好，总做他爱吃的东西，肯定会吃腻的；我的身材不够好，微胖这一切的一切到现在我才意识到，可是，已经晚了，太晚了。

    宇是一个较恋家的人，他喜欢家的氛围，喜欢家的温暖。之前，当我从宇的反常举动中，得知宇背叛我时，这个消息如晴天霹雳般把我击倒了，我恨不得把他给杀了。我站不稳，因为我没有了支撑的力量；我睡不着，因为我没有了依靠时... -->>
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