夏生活

    一个早上在衣柜里翻检的时候，挑出一条多年前买的花裙子。是那个季节里盛行的款式。返朴归真的。蓝色的底子，上面布满了各式各样色彩缤纷的花卉。腰部和胸前缀着宽宽的松紧带，显出一副毫无心机的慵懒的小女孩模样。

    傍晚洗完澡，披着湿漉漉的长发，穿着它坐在院子的草坪上面吹风，啃一只青苹果或者闲散地看一本杂志。

    那是我想要的生活。恬淡，宁静，与世无争。

    黄昏的时候，暑气渐渐消散。我会穿上蓝色拖鞋，背一只麻编的小袋子独自出去购物。有时什么都不买，只为享受那份无所目的闲逛的快乐和无忧。有时会买炭烧的黑咖啡和红富士苹果，也可能是几本时尚杂志会一包小麦面包。

    走的时候享受逆风而行的肆意，长发和绿色的裙袂一起在风中飞扬。

    偶尔在qq上会有人忽然问我，知道莫文蔚的哪首歌最好听吗？那个时候脑海中就会出现短暂的空白。印象当中似乎那是一个带着桔红色头巾在都市的田园阡陌间快乐奔跑的女孩。但对于她的歌的确没听过。

    喜欢在不同的心情和环境下听不同的歌曲。但从心底里拒绝那些冷漠而坚硬的东西。只对那些缠绵悠扬略带伤感的乐曲感兴趣。就好比我的文字总是那么富有诗情画意又逃脱不开忧郁寂寞的影子。像我的名字。结着丁香一样的惆怅和馥郁。迎合我此刻的心境。

    写字是一种倾诉的欲望。当心中被一些难以用语言将它们恰如其分表达出来的心绪纠缠不清时，就不得不借助手指，在键盘上敲打那些可任意修饰曲径通幽的文字。

    自觉会是一个聪明的读者，所以不会太长时间地去阅读同一位作者的文字。只在绝望而清醒的状态下一遍遍不知疲倦地读安妮。然后一次次地被字里行间清醒、沉沦、颓废、迷离的物质击得粉碎。

    于是在黑暗中写出来的一些文字遭到了很多的批评和指责，也有感动。也许安妮已经代表了网络上颓废的典范，任何带上了颓废气息的文字都会被置疑是抄袭或模仿。但那些的确是属于自己在痛苦之中流露出的情绪。只是没人愿意相信。单纯快乐的我也会时常感到绝望。

    那些网络上的陌生人会经常问起我的理想和对未来的安排，这往往让我无言以对。感觉自己并非一个善于安排和打理生活的人。会经常地感得路途渺茫，前程无望。但生活依旧在一天天单调而重复的行进中延续着。遥远空洞得望不到对面的岸又决绝得似乎已没有了退路。

    有时在想，如果生命能够倒退五年那么我是否会选择一条与现在完全不同的路去走。高中时代好好学习，不再逃课和拖欠作业。和班里的每一位同学都搞好关系，见到邻班的陌生男生时会对他们崭露一个亲切的微笑。一定要黄昏日落之后，和喜欢的人一起到校园外的那条月湖上悠然泛舟。

    但我依然不知道自己想要的答案。如果生命能重新给我五年，我想我还是会需要现在的生活。生活在网络，是一种逃避的清醒而疼痛的选择。没有能知道这究竟是为了什么。

    网络像是空气、阳光和水一样地存在我的生活当中，成为重要的不可或缺的一部分。我无法想象当有一天彻底离开它，生活是不是还可以一如既往地进行下去。只要不过分沉迷，网络还是一个充满了神奇与乐趣的地方。它最大的用途首先应是一种工具。它让我们在黑暗中飞翔，它是将我们带离平地的一双翅膀。尽管它是虚拟的孤独的，甚至还隐藏着罪恶和欺骗。

    所以已经拒绝和陌生人聊天。那些不告而别的分分合合已经令我厌倦。每天依旧呆在冰冷的机器旁很长时间，阅读、浏览帖子、管理自己的bbs，我是无法从这里退却的。就像我的名字在网络上已经为很多人所熟知。那么，既然已存在，就无需轻言别离。

    它在很大程度上改变着我原有的生活。包括我在生命当中第一个用心去爱的男孩。但我和他都知道这份情感只存在网络上。只有网络上。无法将它真实地下载。面对现实它会疲惫和崩溃。网络的虚拟性遮盖了太多的东西。它让我们在对方的眼中是尽善尽美的。但事实上我们都只是普通人。有着普通人的缺陷和不足。这点让我无法很平静地去面对他，迎接他的正视。

    所以我写了一篇让我在你的心里自由自在。在最爱的时候离开，让我的笑容在他的心中永远纯真、美丽、自由自在。

    午夜和他打电话的时候，已经有点睡意朦胧。听到他的声音从电话那端传来，低沉的，带着点儿疲倦和沧桑，轻轻抚平我的焦躁和不安。让人感觉舒适和安慰。

    他是我喜欢的人。

    他说，如果有一天你能见到我，你就会喜欢我，离不开我。

    这样的男人直指人心。

    我欣赏他的自信。

    仅此而已。