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第二十三章 天涯情缘

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    累,全身心的累。

    爸爸住院已经过了一个星期了,医生说还没有渡过危险期,因为爸爸的血压还需要通过药物来控制。这两天再观察看看。没有渡过危险期,造影就没法做,就无从知道血管堵住的具体情况,更无从知道是否能手术,支架搭桥只能等渡过危险期再检查后确定。

    威从法国回来后,看到爸爸的那一幕,脸色都白了。巨大的痛苦吞噬着威。而订在床边的那张病危单和特级护理的注意要素,也时刻提醒着我们,稍有不慎,爸爸都会离我们而去。

    其实威从小就是比较成熟懂事,只是因为我的事情,一下子激发了他所有的任性和叛逆。包括去日本留学这几年也是少有和爸妈联系,而我也是。爸妈向来疼我们如掌心肉,我们都没有好好的去珍惜,或许这些年我们都在为我们当年的少不更事和任性叛逆买单吧。

    十年前,妈妈的病危让威一夜之间变得成熟起来,这种成熟让人心疼心酸。

    十年前,妈妈的病危,把我从牧身边拉开了。十年后,是爸爸的病危,或许让我止步,断了所有的想法。爱情有时在亲情面前挺不堪一击的,特别是当你父母在死神面前挣扎时,一切都不重要了,爱情也变得微不足道,只要亲人好好活着,比什么都重要。

    这些婷也过来帮忙,婷问我,后悔十年前的选择吗?

    这不是后不后悔的问题了,这是理所当然的孝道。十年前,在我去办理法签证的时间里,我担心妈妈等不到我飞过去就离开我了,但爸爸一直在说,她还没见到她心爱的小女儿,她怎么可能会走呢,她一定会等到见你最后一面的。

    妈妈终究熬过了这一生死关,如果因为我的陪伴,妈妈多活了七八年,还有比这更值得的事情吗?即便这七八年妈妈也是疾病缠身,可妈妈是幸福的,毕竟我和哥哥都在她身边。

    而如今是爸爸。。。

    命运弄人,我头脑有时一片空白。

    早上醒来第一个念头就是,这可能是梦吧。可在下一秒去不得不接受,这就是现实,无法回避的现实。

    这些天,有时一点都不想牧,有时心里又特别想他。

    不想他,是担心爸爸的病情,无暇顾及其他了。

    想他,是目前的情景总让我想起十年前和牧分开的那种悲伤,和春节时牧的歇斯底里给我带来的混乱。

    不知道我是牧的浩劫,还是牧是我的浩劫,或者是命运原本给我们的安排就是一场浩劫?

    有尘牧迷劝我,把一切纠结都摆在台面上。但,说实话,脑海中我有想放弃的念头时不时的闪过,或许就此别了牧,不再介入他的生活。他的生活太复杂,他身处的家庭环境,生存环境都太复杂。这是父亲所不愿看到的。

    如果他得知我和牧现在的一切,我不知道他能不能挺过着一关。

    威在表面上是很坚强的,但可以看得出,他内心是非常脆弱的。失去妈妈时,威的彻痛心扉的画面我记忆深刻。而那时,妈妈的离开,我们是有思想准备的,她已到晚期,没一次的急救都有可能是最后的诀别。

    而爸爸,不同。他极少生病,没想到一生病就到了急救室。威有时不说话,会突然抱住我,我知道他害怕爸爸离开,心里恐惧不安,他不说,可我知道。

    他一直在后悔,丢下爸爸妈妈去了日本留学。而爸爸妈妈又是特别为儿女考虑的人,即使他需要我们,他们也不会要求我们,而是尊重我们的选择,任由我们自由飞翔。

    而我呢,舅舅已经多次在我耳边说起妈妈的病情,如果我能理智的去权衡爱情和亲情,我可以陪伴他们更多时间。

    但我选择了爱情,选择了和牧在一起。年轻的时候,总认为爱情比天大。随着年龄渐长,才会领悟,父母心中儿女比天大,他们渴望和儿女相处,享受每一刻的天伦之乐。

    有尘牧迷说,只要你和牧真情在,没有你想像的那么多千山万水。可是我,真的觉得迈不过心里一道一道的坎,特别是爸爸经过这一次心梗,医生说,爸爸的病很容易受情绪、饮食、作息、心情等影响,一旦又出现第三次心梗,生命都会有危险,没有像第一次第二次那么好运能抢救过来。

    在爸爸的心目中,最大的事情,就是我和威的事情,如果发生了变化,知道牧和我现在同处一家公司,而且还纠缠不清,这真的会要了他的命,我不能赌。

    且,牧现在迷雾层层,让人看不透。就算他没有丹,没有阴谋,单纯的十年等待,一如既往的爱我,他的家庭他的父母就已经是我们家族望而生畏,坚决反对的事情。何况,现在还有丹,还有其他我不知道的事情。这一些都是我不能把控的。

    所以,我觉得放弃,或许就是最好的选择。回归到自己平静幸福的生活轨道,和牧不在有交集,解脱了他,解脱了丹,也解脱了我。

    爸爸和威还不知道牧在我现在的生活里,如此更好。

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