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第五十八章 天涯情缘

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    昨晚三点多才回到家,回家看到爸爸还在厅里等着我,心里很是歉疚,我终是爸爸最心疼最不放心的小女儿。今年大病一场,我的事情还不知道会给爸爸怎样的伤害,爸爸看我脸色不好,叫阿姨起床把鸽子瘦肉汤重新热好,看我喝完了,爸爸才去睡觉,突然都有些想回到原点,回到波澜不惊的过去。

    可我舍不下牧,牧太爱我了,舍了他,牧就真的毁了。而我,只有他能激发我身上所有快乐无拘的细胞,只有牧会让我失去自我,我爱他,比任何时候都爱他。

    见丹后,心情很复杂,找不到一个合适的词可以形容自己的感受。

    我想到了在和牧重新恋上之前,3月底和4月中上旬的时候,在天涯出现了很多支持丹和批判我的声音。

    如今这些声音又重新唤起了我的感受,不由得让我思考。

    第一:他们认为丹十年对牧的付出,值得尊重和呵护。丹也是个有爱情信仰的人,她也该得到祝福,而不应该得到攻击,毕竟牧和我伤害了她,她不是天涯那些贴中的小三,她也应该得到祝福。丹一如继往对牧的付出,是一个贤惠的人。

    10年来牧在她的照顾下,很好。牧如果选择她,会幸福的,30多的人,更知道自己要什么,他们10年的相处无可替代。

    牧如果跟我结婚了,我不是有二次婚姻吗?觉得激情过后,牧和我两人会发现彼此不合适。牧和我充其量3年,丹和牧十年,他们磨合期已过,或许更适合彼此的生活。有人问我:生活毕竟是现实的,实在的做饭,洗衣服,难道我想牧忙完一天工作来做家务吗?他们劝我让牧回归,过去的事情不要老回忆了,过去的就是过去,别晒过去的幸福了,烧掉日记重新来过。我有我的路,牧有牧的,我们是因为我的主动一吻在一起的,如过我不主动,牧和丹早就在一起了。

    这就是我们的命运之轮。

    第二:认为我未和鸣分手就和牧爱上,现在威和我已订婚未分手,我和牧又重新恋上,我的做法道德上是接受不了的。我的做法深深的伤害了威和爸爸。更标榜不上多么美好的爱情。他们认为丹更适合和牧一起生活,我就像是牧的女儿一样,只会拖累牧,让牧在现实生活中更累。而丹的大方和能干,十年前支持到牧走到现在的位置,结婚后也能照顾好牧。

    第三:牧对我怀旧,对丹太无情.。丹和牧在一起呆了十年,中间发生了多少事情,十年的情侣,丹和牧什么亲密行为都应该会有。我能接受这些吗?

    支持我和支持丹的声音出现了几天非常激烈的讨论,我很认真的看每一句话,特别是她们站在丹的角度,看到的问题。

    出现争论的时间是在我还没有接受牧,还没有重新开始之前。深思熟虑后,我写了很长的文字,回复那些质疑的声音,其实也是我内心的自我解剖。

    我当时说:

    “压力陡增,困境顿显,征途漫漫,勇往直前”此刻我的心情写照。

    能进来此贴的人,一路跟下来,直至回帖的,我相信都是相信人之初,性本善的人,你们心中有真爱,并且对爱情有美好想法的人。

    Tian飘零阳光在天堂或者认同他们观点的人,我想不一定是丹,或者丹托,他们提到的观点,会更让我明白我将会遇到的问题,在现实中或许比这更为激烈。丹自己她的朋友亲人或者是和丹有过类似经历的人,他们的真实想法会是什么,同时也会让我更加的体会,牧可能遇到的障碍,丹或牧家人或者周遭的朋友对牧施加的压力,所以我也得谢谢你们,让我更加的清醒。

    其实开贴的时候,我想法纠结但很简单,就想让这些文字变成和牧爱情的祭奠。我见到牧的第一个压力,来源于丹,就是我不能也不忍伤害丹十年的付出,我没有漠视丹的付出,正是因为正视丹的付出,所以不敢轻易的在牧面前流露我自己。相反我很感激丹,贴中开头我也说得很清楚。丹一直陪着牧,不管牧的成功是否有她有关,不管牧对她的感情如何,至少她对牧不离不弃。只是后来事情发展有些不可控,哥哥爸爸回来了,爸爸也病了,牧也更勇往直前了,在尘牧迷的一路支持和鼓励下,我跌跌撞撞走到了这一步,开始去回应自己的内心,去让自己看清自己是谁,想要怎样的爱情,怎样的人生。

    十年不联系牧,我一直不后悔,也不觉得有错,离开牧之前,我们是经历了双方家长的磨难和牧工作中的重大挫折,在他最艰难的时候,我是陪着他的,我想这或许也是牧珍惜我一直对我不能放下的原因吧,我爱他甚于一切,可以和鸣分开,可以和家庭翻脸,可以放弃出国,也可以和他一起吃苦。只是后来妈妈病危,牧是个孝顺的人,他不可能不放我走,我也是个孝顺的人,我也一定要去见妈妈一面的,我不得已的离开了。如果当时妈妈就走了,或许我就回来了。但老天眷顾,妈妈躲过了这一生死关口,作为儿女当然希望父母长命百岁。这几年妈妈一直在化疗,也在闯一道道的生死关口,我怎么能忍心弃之不顾,和牧在一起。我和牧这空白的十年,换来了妈妈延续了七八年的生命,如果让我重新选择,我还是会选择和妈妈呆在一起。如果和牧有缘,我们还有机会下一个十年,但对于妈妈来说,她是掐着手指数着日子,珍惜和我们在一起的每一天,对于我来说,如果错过了妈妈的这些最后日子,我会终生悔恨终生愧疚的。

    不联系牧,是因为我不知道妈妈能活多久,我不可能说,希望妈妈早点走,好让我回来和牧相聚。也不可能让牧等着,因为妈妈如果老天眷顾还能活上十几年,我也不忍心让牧等那么久,他那么优秀,他应该有他的幸福。等妈妈走后,我们俩都已经分开七八年了,我还能回来找他吗?如果他已婚有了自己的家庭,我又何苦伤他又伤威伤父亲。

    只是这个“呆子”,在不联系的情况下,没想到牧一直不婚,而且我们还这么戏剧的见面了,或许如duoduo剖析的那样,这十年,他一直就没放弃我们还有在一起的可能,他不想如果他见到我了,他自己没做好准备,所以他一直让自己处于备战的准备的状态,这些冲击着我也困惑着我。我无法漠视丹的付出,也心疼牧这十年的煎熬。无论如何,这件事今年都应该做个了结,也是对这空白十年的一个交代。

    还好,我未嫁他未娶,如果我真回来迟一年,他们如果真的结婚了。按照牧的个性,也不知道会发生什么事情,如果我们是这种情形,按照我的个性,我或许就逃了。因为我想我们都已婚的状况,我们的感情将会受到更大的挑战,压力也会更大,也不一定能得到这么多尘迷牧迷的祝福和支持。还好,我们都还能给自己机会,听从内心的想法。如lch说的,我们的情况比将爱中的任何一个情况都要好,牧的深情也远超杨峥。只是电影毕竟是电影,现实永远是现实,即使貌似情况更好,走起来也是举步维艰。

    我了解牧,他对某个人的看法定位后,是很难以改变的。牧在大学时期,对丹的能力是认同的,但对丹的为人处世方面是有保留看法的,特别是大四丹的表白和我最后一个知道丹和师兄的这件事情上,牧有他自己的想法,他不愿意把话说得难听,因为他说他珍惜我一直看人从善意出发的价值观。

    当我第一次看见丹和牧在一起的时候,我以为他们或已磨合,我和牧或已生远,但后来发现骨子里面的东西要改变很难。也不一定是对错,只是一些感觉,爱情无对错,感觉对了或许就对了。

    飘飘零零问的一个貌似很尖锐的问题,其实真的很简单,大家都是成年人,牧是个正常的男人,我毫无音讯这十年,他有任何举动,我都可理解,我都已做好他和别的女人结婚生子的可能,又怎会去在意他和丹是否有肌肤之亲,我不能自私的霸占他的心同时也自私的霸占他的身体,希望他能为我“守身如玉”。真正爱过的人,要的不是这种境界,心与心的相守才最重要,最入骨髓。

    如果有一天你问牧,你在意尘儿这十年和别的男人冲过浪吗?牧肯定会和威一样的答案,我只要她的现在和未来,不管过去如何。

    诚然每个人的做法想法说法,都有他的道理和理由,因为他的背景身世经历的人和事情,他形成了自己的价值观和判断力,这些都是无可厚非的,也是可以被理解的。

    我也不忍心,牧的一些铁杆粉丝们受到攻击,粉们语言或许犀利些,但也是爱之深恨之切,他们只希望我和牧幸福,不希望我被这些言语受伤或者退缩。支持牧和尘的人当中,很多也是在爱情一路跌跌撞撞走过来的,也有着不平凡的爱情故事,他们只是觉得痴情的牧不应该辜负,让我自己听从自己的心去面对这段感情。一路走来,他们是我的支柱,也一直在帮我厘清各种现状,和可能面临的各种问题,我很谢谢他们,他们给了我无价的鼓励和支持。

    为丹说公道话的人,我相信你们也是善意的人,毕竟丹也不易。你们说的,让我明白了更多,也理解牧更多,理解丹更多,也明白我可能面临的困境会更多,让我提前进入备战的状态和做好必要的一些准备。所以也谢谢你们。

    高尔基说,“生活的情况越艰难,我觉得自己越坚强,甚至更聪明”送给你们也送给自己。

    我回复这段话的时候,心里还算是超脱的,还没有和牧在一起,但心里的天平已经开始倾向牧了。可真正和丹面对面触及到他们十年的生活时,我心里还是受到了巨大的冲击。他们的婚房,特别是他们的孩子。

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