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第八章 与君相拥

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    我和威安静视频两头,丝毫看不出威的情绪,对我仍是暖暖的笑意。

    我不想回避问题,想确认下他看信后的想法:“哥,你看过我的信了吧,我已经把话说得很清楚了,我不想拖累你,我希望你幸福。”

    威笑笑,视频中的他坚定的看着我:“尘儿,你不幸福,我怎么能幸福,继续爱你,我才能幸福。你现在晕乎乎的状态,我更要陪着你,不能由着你的性子来。十年前,我没有尽到哥哥的责任,没有保护好你,让你受伤了。十年后,我会用尽我全部的力量去保护你,不会让你再次受伤。牧是牧,我是我,我能给到你牧不能给到的幸福,所以我是不会放手的,不管你做什么说什么。”

    我不语,心里苦涩。

    威轻笑道:“如果你不愿意结婚,我们就像西蒙和萨特一样。”(西蒙是法国二十世纪法国最有影响力的女性之一,著有《第二性》称为“女性圣经”,和萨特共度了51个春秋,但一直没有履行法律上的结婚手续。 )

    心被刺痛,眼角依稀有湿润的东西滚落,几天几夜都没有解决的问题,如今视频里面又怎能轻易说服威,断了他的念头。

    况且这些念头已经长进了威的骨头里,随着他的生命一起经历着。要他放弃我,谈何容易?

    我现在多说一句话都是在有意无意的伤害他。他现在能平心静气的和我摊开在台面上讲这个话题,威已经鼓足了勇气。我心里感激他,即便是坚持,他也是温柔的坚持,没有给我压力。换成是牧,如果他一往情深时,我选择放弃,牧估计会扒了我的皮吃了我的肉,闹得满城风雨。

    自从跟威坦白我的心思后,在威和牧之间,我不纠结了,选定了牧,可是牧却止步了。

    如今和牧的不冷不淡,我内心充满了痛苦和委屈。想到此,眼泪更是控制不住。

    威视频那头声音低哑却温暖“尘儿别哭,我最怕你哭了,我会陪着你走过这段最难熬的时间,不会让任何人伤害到你。“

    我恍恍惚惚的笑了出来,我现在有多痛,威的心里就有多痛。当他以为他拥有了我,拥有了全世界时,我却不顾一切抛弃了他,念及如此,我倍感内疚。

    ”哥,我这么伤你,这么耽误了你的大好年华,你不恨我吗?我情愿你骂我,埋怨我,或许我心里会好受一些。“

    威落寞之态一闪而过,语气却轻巧:”尘儿,感情的事情,有什么好埋怨你的,这是我自己的选择,我知道我在做什么?我只想让你明白,只有亲人才是这个世界上真正无条件对你好的人,不会伤害你,无论你在外面经历多少风雨,我永远都是你的港湾。“

    ”我知道,不管我做得多离谱,亲人们都会包容我,不会伤害我,即使舅舅发脾气,我知道他也是为了我好,我自己都觉得你们太放纵我了,被你们保护得太好了。才有机会,让牧把我伤成那样。“

    “我已经警告过牧了,他身边的人,已经让你伤痕累累。我不会允许这种情况继续发生,如果你再受到任何伤害,他姜一牧非死即残。 你自己要学会保护自己,他现在根本不具备这个能力保护你。“

    ”牧目前不具备这个能力保护我?“

    “尘儿,难道不是吗?丹和他的父母随时都可以重创你。这个问题你回避不了,他保护不了你。你目前就是赶紧结束手上的项目,八月份回法国,了结深圳的事情。”

    我摇头:“回法国?我不要糊里糊涂的回法国,是死是活,我也弄个明白。”

    威说:“丹能千里迢迢来法国找我是抱着玉石俱焚心态的。她的心态,已经不是正常的心态,人也不是正常的人。你太善,招架不住的。”

    我苦笑:我,你,牧,我们三个是正常人吗?

    威也摇头苦笑:“我们四个都不是正常人,都不不愿将就,但凡有一个愿意将就,就不会有今天的局面,所以,你更要谨慎小心。”

    “哥,你怎么可以这么没有脾气?我对你和爸爸的愧疚,都快压得我喘不过气了,我情愿爸爸也像舅舅一样骂我一顿,可是每天他都好喝好吃的伺候着我,我心里好难受。”

    “丫头你又犯傻了,你要我怎么发脾气,把你轰走吗?还是自己又赌气消失几年。我做不到了,也无法像年轻时那样任性,你和爸爸对我太重要,我不能让你们有任何的闪失。爸爸把你看得比我这个亲儿子还宝贝,怎么舍得骂你。你不要多想,早点结束手头工作,我会来深圳接你回法国。”

    “哥,谢谢你,今天和我说那么多。至少你不会逃避谈这些问题,会说细节了。我很感动!我得到答案的那天,我自然会回去,但不是现在,哥哥你放心,我说过,即使伤痕累累,我也不会做傻事,也会好好爱惜自己的生命。”

    “尘儿,你太不清楚人性恶的那一面。你是我最爱的人,我只想给你最好的,我所有的努力都是为了你。不想让你受一丁点委屈和伤害。所以你不要给别人伤害你的机会。你受到的这些委屈和伤害,我和爸爸都非常心疼,我们视你如宝,捧在手心怕摔了,含在嘴里怕化了,可牧的父母却这么对待你,我和爸爸很愤怒也很难受,你要多理解爸爸,不要跟爸爸赌气,他还是个病人。或许我和爸爸做得也不对,从小对你太呵护,导致你在对待这些恶人的攻击时,毫无还击之力。”

    我失声痛哭,想到我这些日子以来对爸爸的态度,我太不孝顺了。爸爸一直这么呵护我,我却一直因为他和牧见面的事情和他老人家怄气,冷战。

    结束和威的视频,我睡在床上,没有一丝睡意,睁着眼睛,一直茫然的盯着天花板。

    为了一个不知道结局的追求,我的代价会不会太大了?一个小尘牧,十年威的漫长等待,父亲的身体,众叛亲离。仅仅是为了牧一个人,我背叛了我所有的亲人,而牧还是个未知数,仿佛是场赌博,我要压上这一切吗?

    门口处传来轻轻的脚步声,在夜里即便他小心翼翼,无声无息推门,我知道是父亲独特的脚步,可是我不敢睁开眼睛,害怕自己会情绪失控.....

    父亲就一直这样站着,过了良久,伸手替我掖了掖被子,然后转身离开。

    我紧闭着眼睛,听着父亲轻细的脚步声缓缓离开,我鼻尖酸到了极点,喉咙也涩到了极点。

    无数个夜晚,爸爸就是这样替我盖上被子,从小到现在三十几岁,在他的心里,我也还只是一个孩子。

    我把头埋在了被子里,任泪水汹涌而出。被子里,有着阳光的味道,爸爸知道我喜欢阳光的味道,又拿出去晒了,我用力吸着气,突然想起过世的妈妈,心如刀绞,我违背了我对妈妈誓言,不但没有照顾好这两个男人,还深深的伤害了他们。

    接下来的几天,我每天2点醒,4点醒,6点多又醒,后来彻底醒了......... 睡眠质量非常不好

    半夜醒来会哭,可是又要咬牙切齿的告诉自己:要相信牧,就算全世界的人告诉我,牧是骗我的,可我笃信自己的那份感觉,我相信自我回国后,牧给我的爱是真实的。

    等待的心是苦涩,坚定中有茫然,茫然中有着坚定,一天如一年的熬着日子,精神也变得有些恍惚。

    家中阿姨有事请假,我自己做饭,久了未进厨房,厨艺退步很大。其实是源于心情。因为没心情没胃口,所以做什么菜都心不在焉。也无心在天涯更文,只想发呆。

    进入到八月份了,牧已经出差将近十天了。牧还未定归期不知是真忙还是躲我 ?告诉自己,不要猜忌不要多想,美美的睡美美的吃,一切皆有始终 。

    八月一日,牧的MSN签名是:我要拿什么来爱你......感觉牧有很多话说,很多不得已的苦衷,但不知道他正在经历什么,也或许他根本找不到谁来倾诉?

    以前集牧的万千宠爱于一身,现在被牧不冷不淡的放着,我已经开始受不了牧的若即若离,从未有过的心凉和恍惚。

    中午出去办事,思绪游离,精神恍惚,把油门当刹车,重重的追尾了,车灯撞碎,我的眼角也淤青了一大块,像化了烟熏妆似的。想告诉牧,可又怕他担心,可如果告诉了他,他却没有任何回应,那我的心就更灰了。

    尘牧迷们给我支招,偶尔也要用点苦肉计,在MSN的签名改为:人倒霉,连开车都追尾,再加句,差点就破相了....... 试试牧的反应。

    战战兢兢,还是将签名改了。晚上和和声乐老师去钱柜练唱,发泄下情绪,喊了一晚的《为了谁》嗓子快冒烟,心情仍没有一丝好转。

    在钱柜时,牧打电话过来,我一看是牧的电话,内心是喜悦的却也是傲娇的,故意没接他的电话。他一定是看到了我签名,知道我追尾的事情。我却控制不住生他的气:既然这么在乎我,却为什么这段时间把我晾在一边,不闻不问?

    牧连打了几个,我都故意不接,让他在那边心急。后来想想,MSN上签名不就是为了引起他的关心,试试他的反应吗?干嘛要赌气呢。

    他第六个电话,才决定接。他并没有我想象中那么关切,语气平淡没有温度,问我车追尾的事情伤得怎么样?没有叫宝贝,甚至连尘儿都没有叫。直接就问,你的伤怎么样?我知道他心里应该是关心我的,我本想好好和他说话,可心里也不知哪里冒出来的火气,对着电话那头就机关枪似的;“你不是不管我的死活吗,破个相有什么大不了的事情,还得劳烦你的国际长途。”

    埋怨了他几句,还没来得及给他说话的机会,偏偏手机又没电了,任凭我后悔也宛然。

    这段折磨人的日子情绪好失常,说话做事口不对心。开始咳嗽,担心又回到法国那段生病的日子,那时并没有好完全,医生也交待不要着凉,怕反复咳嗽,对肺不好... -->>
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