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有些东西

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己的思维。这杯中水随着我手的颤动而微微荡起涟漪,彷佛在诉说一个漫长而且忧伤的故事一样。我爱这杯中的水,它不带一丝杂质——至少我看不到这杂质——,就像毫无杂念的碎碎爱情。一失手,这玻璃杯掉在地上摔了个粉碎,这杯中的水洒落一地而蔓延开来,我愣神过后就对自己淡淡的笑笑:我对这一切真的无能为力。

    生活原本无常,我们从希望走到失望。我打开自己信仰的旗帜,想要说明我现在是一个成熟的人了,但是成熟不是那么简单的一个概念啊,我的天空或许晴朗或许阴霾,如果这注定要发生什么事情或出现什么结果,我依然没有方向。

    在我步入大学殿堂的那一刻,我感觉有一些快乐也有一些疲惫,多少年的浑浑噩噩就换来这样一个结束。或许是暂时的停滞吧,给我一点喘息的时间,可我并没有想要感激。仍然和原先一样的忧郁着快乐,快乐着忧郁,继续着我的寻找。

    有人说我是一个爱情猎手,总在不停的寻觅着自己的目标,这样做是一种不稳定的表现。但是他们不了解的是:我从来不曾寻到。

    在那个无比寒冷的冬天,我一点儿也感不到寒冷了。我想这和她的存在有很大的关系。她简单明净的一个笑容,就融化了我心里多年的积雪。她叮叮当当的清脆的声音,极其舒服的敲打着我封闭的心门。我瞬间才醒悟过来:我是恋爱了。

    那时候的天空好像没有了一丝的灰尘。一切都显得温和而乖顺。我喜欢看她在雪花飞扬中冲着我笑。那让我不由自主的想到暖和的阳光。

    该去的终究会去的。初恋果然是纯粹的爱情。简简单单的说句我爱你,然后开始的就是一段纯正而纯真的情感了。只是它来得迅猛去得也突然,一转眼,什么都不在了。

    于是我忘记了自己要的究竟是什么东西,香烟和烈酒成了我生命的支撑物。夜里会坚持的失眠,就打开窗子,倚在床头一根接一根的吸烟,看深暗的天空上那轮弯弯的月亮,那月光好像也没有当时的明亮洒脱了,反倒带来一种深深的伤感。就这样靠过每一个晚上。

    爱情,是让人在欢笑和痛哭间摇摆不停的毒物。

    于是我迷恋上了网络,我无力的手在键盘上敲下一个又一个字,然后把它们一股脑的扔到网上去。我不知道我写作的目的——也许没有目的,也并不想换到任何人的什么评价,我只是那么的写着,不停的写着。也许只有这样,我才还能够看到自己。

    酒精麻痹了我很长的一段时间。它的最终作用是把我激醒了。我开始在虚拟现实中不停的游走,然后回到网络外面这个世界里面对着阳光微笑。我在等待一份崭新的恋情,想找到一个新的恋人。那会让我枯萎。我自己知道。可是我仍然要寻找。这是我的使命。

    有些东西,丢了再也找不回来。问题是:我是否用了心去寻找?对于每一次的感情,我都是无比的认真,可是没有看到想要的结果。——也许,我的错误大于那个她吧。但愿我的下一份感情能够如花一样美丽绽放,直到必须离开的时候再凋零吧。

    现在我只是学着平静,冷静面对一切发生的事情。我喜欢温和的阳光,所以我冲着天空微笑。你在冰天雪地里可以感觉得到这笑容的暖意吗?

    沉浸在一个宽大的梦想中。我不再刻意回忆散散的过去。睁开眼,我彷佛看到一个正在膨胀的舒坦的将来。

    后记:

    我不知道这两篇文章放在一起有没有什么可比性,我只是觉得,我和月儿都是用了心去写的,这都是我们内心最真实的想法。回忆不是很好受的,我想我们每个人都应该知道吧。我们都是青春而单纯的孩子,经历了无奈的创伤,被世界和时间利用,然后疯狂但是失落的发泄着自己的情绪。年轻不是我们的错,如果没有在乎年轻,那才是最大的错误。

    没错,每一天都有些东西出现在我们身边,有些匆匆忙忙的离去,有些作短暂的停留,有些缠住我们不肯再走。我们的眼睛不能辨认一切,受伤是很正常的事情。但是我们还有时间去做自己想做的。在做这些之前,有过些许的考虑,但是不会后悔。——一切都无须后悔,也无法后悔。

    喜欢干净而清爽的感觉。珍藏我们的记忆。做好我们的现在。向往我们的未来。

    也许,一切都是一个崭新的开始。
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