祭奠灾难

奢望去面对去包容些什么呢？！

    一直到两年之后这一个夏天，我忽然如被当头棒喝，鹈鹕灌顶般，在刹那了悟了，原来我小小的心，一直在怨尤与悲痛着，一直没有好好的忏悔与好好的原谅。于是，自己禁锢自己，哪有不痛的？！灾难入土为安，伤害依旧潜伏，依旧到处流窜，只要我眼里不脱去忧郁的底子，它就可以肆无忌惮的伤害我。

    又直到此时，我才明白，只有真心真意的，无所保留的去原谅了他人，才能把自己解放出来。我一直在试图谅解，也一直在深深的忏悔，但是潜意识中却没有真正作到。我一直无法象从前一样，去爱生活，去爱她们，去消除隔膜的爱，象对友人亲人，象对姐妹般包容与纯洁的爱，许久一来我一直未曾做到。于是我曾回避，曾逃逸，但都无济于事。要知道，那种宽怀的爱，不是一次和好一次拥抱就可以解决的，是从芯子里往外的真情实感，容不得一点杂质一点隔阂。两年来，我都没有作到。虽然我们早已散落天涯，但我不敢回顾，无法正视，生命中有一段时光仿佛陷入地狱，带着这样的深痛的回忆，让我如何去宽容去忏悔和去爱？！

    今天，我要合什双手感谢上苍，我终于在瞬间找到了走出灾难的方法，去爱，去真正意义上的原谅，不逃开，不躲避，不让自己在心灵上与她们划出疆界，真心实意地，敞开心扉地，完全意义上的，投入过去，也是投入将来。她们走入我的生命，灾难走入我的生命，让我埋葬灾难，却依旧拥有她们和我二十多年的生命。

    去爱，真正胸怀宽，不要死守着“伯夷”那分“非其君不事，非其民不治”的孤寂，不要成天背着“息荫无恶木，饮水必清源”而找借口般的远离；而去迎面望去，对一切美好的去爱，对一切不那么美的不那么纯洁的，也要用一颗仁爱的心来包容。这已经不是善良与否的层面，而是真正意义上的宽容，不是故作姿态也不是委曲求全，是着正的博大与包容，是剔除了一切杂质的一种爱。

    同时，因为这种爱，好象忽然间照亮我的双眸一样，我也得以有更大的勇气和力量去面对从前和日后的生命。我得以坦然的回顾，得以悠然的前行。这分从容不迫，是两年来我丢失了的，我苦苦寻找了两年，终于在爱的指引下把它找回来了。

    从前的我，可以容忍他人对我本身的伤害，却不能接受她们（那在我看来是带有了污点）的灵魂，不能接受我自己那有了阴暗岁月的生命。我不知道该如何补救，如何忏悔，所以我会茫然失措，会无处藏心。灾难那化不开的阴魂总在缠绕着我，让我苦痛让我恐惧。

    而当我忽然之间找到了这样一种发自内心的博大的爱的时候，我发觉，一切都烟消云散，我是真的真的可以赶走那两年来盘踞我生活和心灵中的不散的阴魂了。

    原谅他人，其实就是释放自我。

    真正的宽容博大会让人正视历史，也会让人继续前行。

    两年来，我不敢触及往事，不敢把7月29日的噩梦打开，但如今我不再恐惧了。我找到了我最好的方法，我终于用爱为灾难掘好了坟墓，把它深深的、彻底的、永远的埋葬。并且我还可以不无庆幸地讲着——我如同凤凰涅磐一样，获得更多更美更宝贵的东西，这是升华出来的，是历经追寻终于获得的。

    于是，今天我得以从容客观的写下这篇文字。祭奠灾难。