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酒后一吼

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    我不断失望不断希望

    苦自己尝笑与你分享

    如今站在台上也难免心慌

    如果要飞得高就该把地平线忘掉

    等了好久终于等到今天

    梦了好久终于把梦实现

    前途漫漫任我闯幸亏还有你在身旁

    ——andy今天

    1987到2005正好是一个吉利的数字,我习惯性的在键盘上点点击击,依旧用midia player听着形形色色的音乐,炎炎的夏日让lg旋风空调都冒了烟,我想到了猫被耗子咬后的难堪与无奈,索性关掉电脑,好长一段时间不写东西。不写东西的时候懒得什么都不想,这个时候来了场及时雨,心情大爽,翻动着手上的日历,之后是一阵大惊,手不由自主的摸了摸嘴下的胡须,迅速的用2005减去1987,18?靠,18!我慢慢搜索着自己残缺的记忆,脑海里出现了年少时那个蓝色的警示牌:未满18岁者严重入内!网吧、酒吧、ktv包括一切色情服务场所的门前都挂着这样一个牌子,那个时候我就在想,老子十八岁的时候一定要进去过过瘾!只是上面提到的地方除了色情场所外我都在十八岁之前提前享受了。我依旧控制不住自己亢奋的心情,十八岁的来临让我有些措手不及。

    1993年的夏天,我在绵阳。我穿着那件白色衬衣吹灭了六根蜡烛,乔梁送给我一个音乐盒,我便悄悄的为这礼物而感动,那时的阳光真的特别灿烂,蚊子真的特别多,院子的一群小屁孩子跟在一个大屁孩后面四处招摇过市,到了晚上小屁孩围着大屁孩听他讲鬼故事,我无数次的被吓哭,然后拔腿就跑。我在那群孩子里是最小的,这就注定了我当不了孩子头,我慌称自己八岁,这样一来我有了几个手下,男生叫我靖哥,女生叫我靖哥哥,我突然有种强烈的自豪感,纵恿他们放了几个仇人自行车轮胎的气,堵了他们家的钥匙眼,快感十足。本来准备最后一次犯罪后就金盆洗手,我们正在一个仇人家(本班数学老师)门口撒尿,撒完后我还不过瘾,命令乔粱立刻脱裤在她门前拉大,乔粱还未拉到高潮,门就开了。我撒腿就跑,乔粱不幸被捕。在数学老巫婆的严刑逼供下乔粱交代了主谋,在我写下200字检讨后隐退江湖。

    我想念我的爷爷,我亲爱的爷爷你第二小的孙子真的在想你,一直想念。在我早上上学去的时候想。在公共汽车上想。在中午吃饭的时候想。在上课的时候想。在我和别人说说笑笑的时候想。在我一个人哭泣的时候想。在放学我回家的时候想。在我温暖平静的时候想。在我受伤疼痛的时候想。在我睡觉的时候想。在我醒来的时候想。想我亲爱的爷爷。想念他的脸。这样的想念。没有人知道有多少眼泪落在别人看不见的地方。我始终无法忘却那张没有皱纹的脸,无法忘却的还有爷爷不停的咳嗽和那件满是小洞的背心,还有很多很多无法用文字表达的心。有时候我常常觉得这不过就是一场梦而已。爷爷没有离开。可是生活的现实不允许我自欺欺人。我又是这样的清醒,我的爷爷他死于无法治疗的癌症。死于无法治疗癌症的爷爷依然爱着他没有长大但又即将长大的孙子。爷爷离开的那一天,我就这样一个人静静的坐在床边,没有一滴泪水,没有一滴泪水!爷爷安详的躺在那张人人都将躺的床上,慢慢的化为一堆烟。我微笑着,爷爷在那快乐的天堂,没有痛苦,也许会思念。爷爷走后我陷入了无法自拔的痛苦,说是痛苦换成思念更合适,那时我好想就这样的跑掉不带走任何的牵挂,不需要过去和未来。可是我不能。我想我的爷爷要是知道一定会哭。会比我更伤心。他的孙子在这个世界上即没有物质的生活,又没有精神的天堂,一个人跑掉了.那会是怎么的内疚?八岁那年秋天,我的确没掉一滴眼泪。

    2002年的夏天,我在绵阳。绵阳是物质化,多情而又漂浮不定的城市。钢筋混杂的水泥森林,麻木的表情,来去匆匆的脚步,人心灵的隔膜,点缀着这个城市。我在本市某重点中学鬼混着我余下不到的一年的时光。那所学校像是一滩腐朽,发臭的死水。糜烂,充满植物的颓败而冰凉的气息。呆久了,人也沾满了熏臭味。好象呆在厕所里一样,时间长了,浑身都是粪便的分子。周遭的环境也充斥着人们的思想和灵魂。周末,校园冷清的适合拍鬼片。女孩子们擦着叫什么胭脂的东西,嘴唇红的吓人。穿着暴露但没有露双乳的透明的薄纱,扭着性感且肥胖的腰肢。走出校门外,消融在城市的夜色里。男孩们把酒当歌,猜拳打闹。短袖短裤,油光满面的叼着香烟很酷的对在操场上过往的美女吹口哨。引致一些女孩来问侯他们的母亲他们麻木而又脆弱,她们放纵而由无奈,他(她)们堕落而又清高。我居然在当初放弃n所免交学费的初中选择了这块荒地。这里的学生在金钱下堕落,我依然我行我素的过着我的简单生活:书店、教室、食堂、寝室。还有最爱吃的苹果。夜雾弥漫,夕阳西下,我总会经过南桥与对岸交接处的"冰城雪缘",一家兼营啤酒,冷饮。烧烤。炒饭的星光店一排排白色的塑料... -->>
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