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你与情无关了

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磨自己也伤害对方。

    我知道我有罪。却只能期待来生的赎罪。今生留下的只剩歉疚与自责。

    [6]他曾经写给我,我为我的母亲,抱有巨大的无法偿还的歉疚。

    我为触动了他心底最阴霾的伤口感到抱歉,就是这样,轻而易举,悄无声息的伤害了别人。

    巨大的,无法偿还的歉疚。

    我喜欢上了这个男子。潜移默化中。

    认识他的时候我们还在一起。后来我们分开了,他说,好巧,我和女友也分开了。或许是同病相怜吧,然后时间久了,看了他太多的文字,了解了他那么多,就喜欢上他了。

    嗯,我还是这么幼稚,还是只相信网恋,只相信自己的感觉。

    不同的是这次不敢表白了,我把感情压了很长很长的时间,默默关注他的生活,我可怜他,为他沉重的身世与过去。瞧我多么幼稚?当初看到你的文字就是因为觉得你冷,所以想用自己仅有的温度温暖你。我的自不量力。我只带给了你烦恼与伤害,相反,你给了我欠缺的温暖。

    然后这次,仍旧萌生与这种感觉。

    可笑而且可悲。怎么可以这样?为什么一样的疼痛要轮回上演呢?是要惩罚我吗?惩罚我曾经犯下的错,于是用同样的方法折磨我?

    千万次的告诉自己,不可以去爱。却违背了自己的意愿。而且,说出了爱。

    预料中的拒绝,却是预料外的婉转。让我再一次清楚我遇到的人的善良。

    可是这些优秀都与我无关。

    感到自己人生的悲凉。阻止不了想念幻觉里的点滴。

    我活得不现实,走不出幻觉。我知道我一直铭记的喜欢过的沉迷过的其实都只是一种感觉。在这种感觉中感知自己的存在,因为我害怕某一天找不到我自己了。

    生活中的现实让我恐惧与逃避。于是选择这种感情来避免与现实冲突。

    我的自私,游戏与别人的现实中。

    我删掉了邮箱里曾经保存的与你有关的所有文字与信息。甚至写了倒带回忆录-她和他来做最后的祭奠,结束那段回忆,可是没有用。

    记忆可以轮回,疼痛可以轮回。

    [7]已经有段时间没去上网了。我想结束这种游离的生活了。长篇连载马上就发表完了。没有理由再去网吧了,也结束了晚上守着电脑坐到天亮的日子了。

    想要换一种生活了。活的明澈一些。不再伤心与一些不现实而且纠结的感情里。

    我已经找不到可以找到你的一丝信息了,可是仍旧牵挂你的生活,为你祈祷。而对于他,这个阴郁而且受伤的男子,为什么,为什么仍旧想要去温暖他呢?

    对你,对他,此时所有的感情,所有的思念,已经与爱情无关了。

    21:502008-1-17于津城泉集里
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