十二月别说你不快乐

不曾回过信，只是偶尔的一次听一个我们的朋友说起，你也曾写了好多的信，可发现再也没有了寄出的勇气。现在我重又想起你，重又举起手中的酒杯，对着黑夜处远方的你，自言自语的说：这是十二月，亲爱的你要一切安好，你要快乐。

    这就是我们爱的无痕吗/怎么会呢？思念又代表着什么呢？于是，终于明白，原来爱是没有痕迹的眷恋。

    电话铃声响起，母亲说，下雪了，注意自己的身体。我放下电话，泪流不止，我相信没有了你，家也许是我能够疗伤的栖息地。可此时的夜雾来了，我难道真的迷失在那浓浓的雾里了，找不到来路的足迹。我想说，妈妈，我很爱你。可是，我的沉默剥夺了这唯一留给你的权利。

    有时，我想微笑，想用微笑隐藏内心的秘密。我相信如果可以，夜晚也会为你的离开而凄迷，可夜分明是孤独着，它知道只有它无须安慰和理解。而那些和你在一起的夜晚，没有名字的夜晚，不都随你自由散开了吗？和你一起守候着收音机听午夜鬼故事，吓的浑身颤抖的经历；陪你在夜的城市伤心，走了整整一夜的记忆；有你出钱去舞厅，后来在大街上醉酒咒骂人世的不羁，都形如云烟，在此均刻化作了昨日的美丽。然还好，还好的是，你躺在我的怀里静静的呼吸声还残留着，不过又一不小心，我把它揉进了夜的眼睛，黑漆漆的洞底。于是从你走的那天起，我就把夜收藏，决不再交给黑色的空间和废墟的空白。

    这所有的一切，都不只是为了——为了能挽回一个——一个你的吻而已吗？

    当手和目光的焦躁紧握，我渴望拥有一片净土，为你和我的爱情盖起高大的坟墓，让世人深刻的惦念那曾经属于，只属于我们的轰轰烈烈的爱的无辜。无风的天空，你是否看到过，那些莫名而来又在原野里铺平的愤恨和怨怒，那是我想你的信号，请不要把他们塞进无限的腋下。对着你的方位，我打开我的抽屉，将那新雪的景色用我的文字，缠绵的手写体记忆，为了来年的这一天能够再度想起，去年想你的日子。我举起笔，却发誓说：这是十二月，也许应该将你忘记。

    所以，我又匆匆的跑进卧室，对着镜子告诉自己：这是十二月，她离开的日子，别说你不快乐。

    青青的麦田不知什么时候在雪的怀抱中睡去了，你还会在梦中回到那片熟悉的麦地，在空旷的田野大声呼喊我的名字，然后说爱我吗？你还会从朝阳的青光中为我寻觅祈祷，一生一世吗？去了，昨日的浮华，别了，青春的痴狂，我是不是该倒挂在爱情河流岸边的垂柳树上，向远处眺望，为你痛哭一场呢？我是否该让你冷若冰霜的容颜镶刻在脊背，我背着爱四处逃亡，抑或让爱的故事在夜晚都的世界结束，我独自在黎明的晨雾中，踏着你走向远方的路，义无返顾的走去呢？我的口气坚决，可心头的喜悦却泄露了所有的我的秘密。

    于是，我昂起头大步的走去，朝深遂的天空弄舞，对终被我遗忘的都市，可疑的高高耸立的高楼，鸣声四起的汽车的引擎说：这是我们的十二月，我很快乐。

    最后一次站在河与河岸的交汇处，天际的最后一缕夕阳的青光隐逝而去，风在远处青光的眸子里啸呼，像在疑问我：你在何处？我相信我们是一起的，可又是什么将我们连在一起呢？这也是秘密，生活主体的秘密，我们无处可觅。那何不自己为自己编排一场闹剧，欢笑抑或悲戚呢？

    天就这样黑了下去，夜与思念突袭我的那一刻，其实，也突袭了我们的爱情之河。

    2007某凌晨