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单曲涉世书

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>     无奈自己的历史太短,我走马观花,只顾嬉笑怒骂。太多事

    说不清,人世终看都是命,无数风景其实都只是我的眼睛。

    于是我发挥了自己的惰性,我渐渐懒于从细细的帐本之外

    采章撷句,酿造一些牛逼的至理。我的看客们几个月来

    幸免于悲伤,我也不用在汉字里虐待自己了。迫不得已

    我开出几张空头支票,赠与你们空欢喜。便一拖再拖

    几行草书在雨水里浸泡得半死不活,方才兴致勃勃。

    我还忽略了久违的故人,习惯性地隐身。我应该向潜伏

    在博客后面的友人们表示感恩,几篇过期的日志容易霉变

    绿色的菌斑不值得你们一看再看。我伤口发炎,思念成了

    并发症。我远在武昌的女人用泪水浇灌我,把爱输入手机

    不停传递。远远地,我困在长江下游,成了一个没良心的人。

    所有这些,皆源于生存位置的迁移。旧有的习惯被悬吊

    在武昌的夜空,照耀鲁巷广场的车水马龙。白日里的梦都

    成了无题,朝九晚五是躯体的新秩序。我惊异于日子竟如此

    丰满,像一只偷偷安放着硅胶的乳,终于可以傲然挺立在

    世界之巅了,媚惑因此有了本钱,领口当然要调低至赤裸边沿。

    6

    大梦里的繁花似锦,精确地在凌晨六点谢去。我起身,小心

    翼翼。一碗稀粥夹杂着生活的肌理。墙角的旧皮箱又嘲笑我了

    笑我寸金光阴换来的两张薄纸是如此之轻,风吹可破

    只好压在箱底。我还有什么好示人的呢?温顺的脾气

    正在填充我,任尖细的绳索捆绑生活的注脚,心平气和。

    缥缈的志愿已困扰我多年,一叠证书不及几张红色的

    通行证。欺瞒众生的药一直疗养着我的病,很遗憾地过了

    痊愈的时机。我无法用哭泣来表达,只好说放下。太可惜

    我也没有太多的感情积蓄,一个人图谋夺取一世的安逸。

    我因此被迫就业,从此对自由保持缄默,保持窃取之心。

    我也终于学会了和鸡毛蒜皮斤斤计较,学会了在闪烁的言辞中

    剥开伪善的外衣,学会了对抗和演戏。我反复涂抹着脸皮

    意图篡改面子上的悲剧色彩。我看到鬼魅从保险柜里爬出

    赠与我险恶居心和丰富表情,我听见皮鞋正加快节奏向物质

    奔去,一个趔趄虔诚无比,五体投地,就当是一次例行的致礼。

    过来人劝戒需消磨尊严换得苟且,说了很多遍,耳朵长满茧。

    一些流言破茧成蝶,飞入他人口中,舌头就打了死结。我起身

    木已成舟,好去彼岸。过去,再回来,我也将是一个经验丰富

    的水手,见风使舵,脚底流过的是浑浊的恶。忏悔的人

    都老了,我错失了十字交合的快乐。天父只会说,罪过罪过。

    7

    倦怠,自水底浮起,日子的密度大于孱弱身躯。我在单据间

    紧密穿行,刻薄的闹铃引领城市的清晨风景,强行割断身体

    和床的暧昧关系。我身陷囹圄,粉刺以内分泌的名义迅速崛起

    再也没有什么能解救我了。不管用多少虚词用多少修饰手法

    都无济于事了,我饮鸩止渴,已经多时,毒性散发得错落有致。

    十月十七,我把博客关闭,定期拜访的友人请放弃点击。对不起

    我已无力描绘单薄生活的纷乱花边,无力回复你们痛惜的留言。

    那个曾经恣意风流的人,从此隐姓埋名,在丢失的情节之外

    重新为人。这也是我的本意,是牵强的天启。你看今年物候反常

    春花秋开,离散的情人又在虚拟的春风里忘乎所以地相爱。

    可我的幸福感越来越少,我被软禁在恩仇分明的江湖,心欲渐小

    虑患未生。多年后,强行撕裂的寄居关系将使我快意。为此

    我集中精神向温州人学习经商之道,向三国的英雄借取演义

    之技。主啊,请允许我另立碑铭吧,允许我从他人屋檐下抽身

    别再用俗世的道义压迫我了,别再用局限的形容词修饰我。

    说到此,我毒性发作,胸腔隐隐作痛,我的心脏是一面窘迫的鼓

    杂音响亮。病历上的天书,宣布了终止时间。我消耗了自己,同时

    也消耗了他人,这令人羞耻。我只剩一颗感恩的心,空虚度过了

    多年,回报了病身。残酷的梦境在金陵上演,我看到了自己孤独的

    侧面。在灰色的背景下,叛逆的少年毒发身亡,正值青春好时光。

    8

    一场后事由远及近,舍弃了中间的以身取义。多年的悲哀

    让故去的泪水复又涟涟,都说人生如梦啊,我虚构了太多

    情节,也遗忘了太多。黑色的梦没有封面,我幻想的一切

    被秘密写入一片树叶,迅速落到下一个季节。我看见秒针

    在奔驰,牵引着倦怠的时分,重复抵达昨日的离合悲欢。

    还有好多细节,都在民间一一消解。很多个我,纷乱地生活

    声色犬马,跳跃在我孤寂的后方。太多的恩与爱,积怨与怀恨

    纠缠成结。我只好搁置高层的精神生活,好给错置的念头让出

    更多的余地。我逐渐背离了漂泊的主旨,路已被扭成了愁肠

    秋天还在归途上散发着黄色的传单,穿风衣的少年一去不返。

    原来丢失的不只是季节,还有尖刻的诗篇。我终于获得了一次

    迟钝的悲伤,在遥远的挂念之后,露水初降,一列火车逆风而上

    迟疑了片刻,深深地刺进平原内部。我局限的身体得以喘息

    因逃脱而无比快乐。我热爱这样的丑角,怀着伤痛,在禁忌中

    来回地穿梭。身体仿佛被撕裂,在陌生的房间,慢慢地变成碎片。

    离别也不再新鲜,恋人的身体是爱的要义,不能触摸而形成

    精神悲剧。我割舍了两个夜晚,在第三个夜,换取了回归的

    遭遇。我把自己放回奔忙的列车,沿路的风景在想象中很美。

    这是旅程的开始,别灰心,扔掉课本,很快就可以终结。天还

    很黑,但一会就要亮了。车还在开着,不知什么时候才能到达。

    2006。04。14-2006。12。14
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