这个秋天不再凉

在电脑前，听着轻音乐，啜一口清香的茉莉花，然后清理自己凌乱的思绪，回忆往昔，记录成长的点滴历程。寒来暑往，写了上百篇了，可能他不知，从〔你知道我在等你吗〕，写到〔我只要你好好地活着〕，再写到〔梦醒了〕，以至于前几天写到的〔不要再来伤害我〕。这些题目本来是留在抽屉的日记本，写给我生命里的人看的，不想再度揭起愈合的疤痕。而后淌过离婚再婚这条河流，精疲力竭的我再也不愿失去自我，以别人的喜怒哀乐为中心。对于他的这番良苦用心，与世无争的我早已学会放下，固执的他又缘何如此“看待对待”我呢？

    从进烟雨执笔的那天起，根本没有想到过留言带给我的负面影响，又怎会让留言击垮我写的意志呢？我不知道是现在的人猎奇心太重，还是我为人差劲，自身有重大问题，抑是写文欠妥，表达能力差。但我的宗旨是为心情而写，无容置疑，立场是坚定的。当他认为幼稚的我可笑之极时，我百遍以上问自己，为什么要活在别人的眼皮底下和操纵下呢？他和其他人一样，从陌生到熟悉，再到他自认为的知心。也许因我是个家庭主妇，加之经历复杂，再者是地处农村，他便认为我非凡的“壮举”是鹤立鸡群。

    尽管在此之前，我郑重声明，渺小的如一只蚂蚁的我并不想把那段痛苦的日子强加给别人，也不想在这里标榜逞能，为了点击率或博得大家的关怀和同情，而是纯粹宣泄寂沉多年的心灵。可想而知，这种难以诉说的状况如爆发的山洪，这份抑郁的情感随着我的迫不及待顷刻间释放，让一直自卑内向的我终于有了活下去的勇气。他打断，一再解释，我的想法与他无关，主要的原因是他愿意承受。面对他的真诚他的善良，我无懈可击，唯有加倍偿还。这以后，他便对我多了几分牵挂和等待。但我并不以此作为心灵的负担，也不想徒增他的烦恼。太多人的事来去匆匆，不留一丝痕迹，太多的人成了我生命的过往，他何尝与他们不是一样？

    只是最好的友情要用时间证明。试想一下，就算我是井底之蛙，又怎会在意与自己生活“毫不相干”的人或事？别说是网上留言，就算是现实的人身攻击，于我来说又有何惧？写作的过程中，总是有人谈及我的情感。附加那一句，你写的都是真实的吗？承认自己的身心彻底凉透过，但那段艰难的日子早已过去，我也从斗争的风浪中成长起来。试问当今这个物欲横流的社会，还有所谓的真实吗？我在所谓的真实中已经失去了自我，还要继续在真实中断送我所谓的生命吗？除了情感，我们没有别的话题可谈了吗？一拨又一拨的文友读者，崇拜者从知心降到一般朋友，而后再到陌路。除了叹息，我无不感到遗憾。所剩无几的本应该珍惜，为什么非要揭开谜底，撕破脸皮，而连普通朋友也做不成了呢？

    不明白，也不想懂，更不想打探别人的心理。敞开自己的心胸，义无反顾地写，不要回头，直至沿着成长的阶梯一步步往上爬。既积累了丰富的经验，又充实了自己恬淡的生活，何乐而不为？正因为前三十年来，自始至终活在别人的视野下，致使今日的自己才那么的悲哀。余下的三十年，是我自由飞翔的日子，也是我新生活的开始。秋天是个收获的季节，在这个秋意渐凉的九月，摊开我百篇的文字，回首以前所走的路，我的心徒然之间不再感到那么凉。

    字迹行间里，有我的泪水有我的欢颜，有我的〔好想好想嫁一回〕，有〔如果上苍再给我一次机会〕，有我满怀渴望的〔爸爸，求您对我说句话〕〔一笔用钱也还不完的亲情债〕。有〔虹，拽进姐姐的手〕，〔哥哥，我会一直等下去〕，有〔外婆的热炕头〕有〔母爱，温暖如春〕，有我的〔心静如水〕，有我患病后进医院前写的最后一篇〔感动着你们的感动〕，有我病痊愈后归来所写的〔病中，我已放下〕，如果这些都不能使你了解我，那么你平日就枉读了我那么多的文字！

    又到燕子南飞的季节，我的心暖烘烘的，不仅是因为加衣的缘故，而是我对生活，对生命有了一种全新的认识。在我三十多年的人生苦旅中，凄悲多于欢乐，但我的心从不感到绝望！这个不再现实却又分外现实的世界，无论是什么样的爱，情，或是善意恶意的关怀关注，毕竟确切地拥有过，毕竟光临过我的身心，所以我会用心珍藏。就像你这刻的“问候”让我心里多了一份惆怅，却也又多了一份欣慰。