错

掉自我，一次次的要求见我，只是单纯的想念，只是为了我这样一个反复无常，不该去爱的女人。分明感受到他的执着和用心，也会是心有不忍，可是今天突然发现他的qq空间出现了我为他写下的文字，那是我不愿意贴在网上的文字，只是想给他一个过去的回忆，可他告诉我，想让我知道他曾经留在我的思绪里。怨从心中来，残忍的告诉他“如果前面的那五十个男人都将他们的曾经留在了我的文字里，你将做何感想”？知道不该这么口是心非的对待，知道这句话是致命的伤害，可还是口不遮拦的说了，后悔自己的残忍，难道真的是要把曾经所受的伤害转嫁与他，多么的不公平，只能是我的悲！悲！悲！他又何错之有，我是有罪的女人，用我浑泏不堪的过去亵渎了他的简单纯净。

    他用心为我创造了一副书法，我已经保存，想那会是永久的保存，直至不能呼吸，知道那是他最爱的一首歌词，不是很懂用什么书写体，可是读懂了专注，看清了用心，于是看到落款是“希望成成天天快乐”的字迹，心头的厚重越发的无法收拾，任心痛之感铺天盖地，既然我们都无错，那是什么注定我们只能如此的遥遥相忘，可望而不可及。一切皆为天意注定，只能是相忘在我们不同的时地，那是上天的错，我本意没有伤害，文字里却无处不在弥漫着让他利剑刺心的窒息和疼痛的气息。原谅我的自私和不能给予，如果来世真能相见，那我将是他，将愧疚留于下辈子偿还于他，我只能无奈的选择这样的一种期盼，下一辈子的期盼。

    他于那些爬上过我床污泏的男人们怎能相同，那些男人的市侩之气无法和他的简单纯净相比，真的是不敢碰他的纯情，依旧是碰了，让他时时刻刻魂牵梦萦那个罪恶的女人，我是怎样的一个女人，让他由爱生恨，知道他恨我的绝情，恨我把他和那些男人们相提并论，对他造成的伤害，成了不言而喻的心头之痛，没有逃脱的可能，我是多么的罪恶，突然之间惶惑不安，理智在说不，情感却不可避免的接近。难道自己也是在渴望那一份纯净，却又畏惧这份纯净是我不能承受之重，这是多么可怕的我，猛然的惊醒，不，不能在往下进行，远离吧，只能是远离，那伤害就该成为理由和借口，远离的借口，对谁都不必说清。

    元旦降至，寒冬已来临，突然感到这个寒冬比以往的每个冬季都寒冷，皆是心已成坚冰，因为我的错，我的罪，我的过失，我的迷茫，想不会再有暖融融冬日的阳光照射在我的头顶。又将过去一年，我已是即将步入中年的女人，一个不愿用情的女人应该是个快乐的女人，而我是不快乐的，因为我伤害了一个为我用心的人，而我并非绝情，只能用这样的文字，表述自己对他无法说清的歉意，不敢奢求他的原谅，但还是将自己的情感收起，知道覆水难收的痛，何必再继续错下去，我真的错了，真的对不起，如果他能听到我的泪水滴落键盘的嘀哒声，也许就会少一点恨，因为他读懂了一个女人的愧疚与不安，一个女人的无能为力，她是弱者，她需要怜惜。一个写字的女人是不快乐的女人，尤其她的心已被破裂成碎片无数之时，她有的只是不需要言语的沉默和寂寥，还有一颗伴她终生孤独的心。

    三

    他终究是没有舍得将我的qq删除，正如他舍不得我在他的世界里消逝一样，即使他的心痛让他无法抑制，他还是舍得心痛，而舍不下我。

    每一次的交流总是不欢而散，是我的绝情和固执，让他一次次在见我的幻想中破灭，可想而知这是怎么样的一种痛，可是我依然如此的做了，做的毫不留情，我无法知道自己是怎么了，也不曾去想他的感受，只是混沌的状态里乱如麻线，他一次次的问我，我到底可曾喜欢过他，无法回答，我只能说是怜惜，他感到受到了伤害，总是认为我把他和我身边的那些男人相比，他是失败的，我没有喜欢过他，给他的只是同情和怜悯，他错了，怜惜是我不忍践踏的一种情感，是要呵护的深藏心底的那份底色纯净的一份柔情，他为何不明白，我的固执是我无法将自己的情感表白的一清二楚，更有可能的是我将自己义无反顾分投入进去，伤害最大的是他不是我。在经历如此多的男人之后，我已经失去了爱的能力，即使给他是我用了心的，也淡如开水。想必是哀莫大于心死，心死怎么能复活，我是愧对于他的纯情，是苍白的为自己开脱。

    在他忍无可忍的情况下，他说我是可悲而可耻的女人，他给我那么多的爱难道还不够，为什么要在那些污浊的男人中徘徊。心脏突然骤然停歇，未曾听过这样的词汇，其实曾在心中反复的诅咒过自己，可是他说出来却还是心中无法言语的痛，我能理解他无法压抑心中那份纯情被践踏的悲怜，原因是我说出我身边的男人们，其实虽然他想知道，我也不能去说，他那样的骄傲和自尊的确无法承受，虽然他说他要无限度的包容我，我的所作所为他都接受，其实情感最脆弱，他是禁不起我这个情感复杂的女人。

    何尝不想只是得到一个人的深深沉沉的爱，好像没有回头的路可走，一次次的经历男人海誓山盟之后，开始的不忍拒绝，到后来成为我想要的开始，男人们已想结束的结局，突然之间，明白了男人们皆是冲动的动物，征服和猎奇是他们为我许下诺言的幌子，当我不知不觉已经投入其中之时，才发现男人们已想后退，他们害怕我的缠绵，害怕我的投入，成为他们不可摆脱的一个包袱，他们只想在寂寞时，在需要的时候，我是他的红颜知己，不需要的时候，我是他可想可不想的一个无关紧要的一个人，一次次的受伤和挫败，不能一次次的重蹈覆辙，为何不能拒绝，为何学不会放弃，我不能因为自己的善良让每个对我有点心仪的男人们满载而归，让自己掉进情感的旋涡，挣扎不休，只能是好与不好，一切放弃，归于自己的平淡。

    让时间带走一切吧，是伤痛也终究会愈合，虽然也会在人生从头至尾的过程中会留下不能褪色的痕迹。不是自己的，只能放弃，不能让两列疾驶的列车出现在同一个轨道上，势必是车毁人亡，不屑于流星毁灭瞬间的美丽，只想自己对自己多爱一点，在自己的圈子里安静的生活，不想去越雷池半步，不想让自己早生白发，不想让自己夜夜失眠，学会放弃未尝不好，只是他可曾知道，爱一个人可以是甜美，更多的是苦涩，尤其是这没有阳光的爱情，还没有开始，已经夭折，这个结果已经是注定，没有人能替代，没有人能挽回，没有人能阻止，神也不能，只能是相忘，想他会在偶尔风清云淡的日子里，会去抚摸一下那些曾经留有的痕迹，发现，已经不再有痛，只是有那么一点点浅浅的痕迹，想起自己生命的过程中有过这样一个人，仅此而已。