与自己对语之十二无需假装很快乐

    很忙，不是周末，一堆的繁琐事等着自己。但是在这一刻，我愿意放下它们，这一刻，我掏出内心。我窃喜空间屏蔽了所有同事的qq，他们看不见，我利用工作的时间做的这些事。

    昨晚在新亚和丹哥喝酒，醉到心满意足，她分明是姐妹，是我女闺蜜，可是我却喜欢和她的那些认为她强势的人们一样叫她丹哥。这么多年，我是第一个遇见和我如此臭味相投的人。对事物的看法，对活着的感悟，那些游离，不安，脆弱，迷茫。我常说我是个异类，有很多正常人无法理解的想法，更有许多正常人无法认同的做法。有时候，身边反对的声音多了，我就会想，我会不会真是像她们所说所想的真是一个神经病。丹哥让我觉得世界上还有和我相同想法的人。活着，人人都可以是一个正常人，人人也都可以是一个神经病。只是，我是我，我只要活成我自己的样子就好，无需别人的赞美和认同。

    你相不相信这世界上有一种人，天生就会不快乐。在独木舟的博客里看到这句话时，我对着电脑怔了很久然后落下泪来。我就是那种天生不会感到快乐的人，我不快乐，不因失去而不快乐，不因得到而快乐。这或许有经历有关，又或许和经历无关。很多人问我，你拥有的已经够好够多了，你还想要什么了，你为什么不快乐。我也一直在试图自我反省，我为什么会不快乐了？我对自己说抱歉，我找不到答案。我也对身边的人说抱歉，因为你们总是对我说做一个温暖的女子的时候，我总是敷衍着回答：“我很好”是的，我很好，我虽然不会快乐，但我亦然很好。

    我常想到死亡相关的，很多人说，你有抑郁症，我轻笑，是又如何，但我不需要任何的人救治。比如，在某个浓阴之晨里，冬日里的萧杀冰封了所有的不安，雾气将城市的轮廓描摹的若影若现，用锋利的刀片划过感觉应该很平静。死亡是早晚的事，生和死其实真的没有什么不同。这是我的宿命，是写好的结局。

    所有在现实中认识我的人看到这段话，都会想到这和外表的我不同。是的，不同，真实的我在暗夜里。

    所有网络中相识多年的知己，闺蜜，朋友看到这段话，有些人会关心，有些人会表示理解，有些人会表示鄙夷。关心的人，我想说谢谢，理解的人请与我拥抱。

    我是一个不会考虑未来的人，我不知道会有多少和我有相同想法的人。我害怕老去，如果没有天灾人祸，我认为最好的样子，就是活到50岁吧，如果50岁还不算太老，那就活到60岁吧，活到刚刚好。不要去考虑老了无人伴无人养，也不要去考虑白老苍苍，邋遢健忘。

    看到专属的那个位置空了，心也一下子空了下来，我明明是想哭的，泪却迟迟的落不下来。这是很早就写好的结局。我仿佛是知道的，你早晚会走。这世上没有一样东西是真正属于自己的，爱不是，恨也不是。任谁也留不住，光阴留不住，回忆留不住，可恨的绻缱更留不住。我不会说挽留的话，或许多年以后，我会恨今天的这个自己，或许再低下去一点，就能把你留下来。但是我也只是恨，不会后悔今天的自己。

    我知道，你如果懂我，就会一直懂，悉心呵护。事实上，让一个人住进心里，是一件多么危险的事情，不管你的心多么的强大或脆弱，都只能任由他伤，任由他将伤口愈合再撕裂。我说过，我这辈子最大的梦想不是家财万贯，扬名立万。是拥有健康的身体，再有一个可心的爱人，相看两不厌，愿得一人心，白首不相离。我会好好写字，用写字赚来的钱带他游遍全世界。我所追求的梦想是很多人看不起的梦想，但也是很多人内心深处最美好的那一部份。他藏在内心深处，美在云端，连想想都是奢侈。而现在，一切都结束了，随着时光尘埃落定，我知道，我一定还会在某个晨霭中想起你，想你的时候，你依然亲近如已。这个梦想我从来都没有对你说起过，从今以后，我再也不会对世间的第二个男子说。