行走指间

属于我，我也不属于这个陌生的街头。我坚持着自己这毫无目的的行走，尽管冬日的寒流让我的嘴唇干裂，尽管那黄昏的落日映照着我孤独的灵魂。然而我天生就是这样的行者，没有人能把我救赎。我也知道我每一个人来到这人世间都背负着各种各样的罪孽，然而我们需要的自我救赎，没人能帮自己。生命的狂喜和大悲，都曾刺痛过我，没想到在这样的一个黄昏，这样的一个街头，自己又一次被莫名其妙的刺痛了。

    而生命中的一些感动总是能在心情抑郁的时候给自己以轻微的安抚。我的眼前是波心荡漾的百花洲，冬日的湖水依然那样的墨绿，像沉积了所有季节的力量。湖中央的小岛上的树林，远远看起来还是那样的繁茂和郁郁葱葱，让我丝毫也看不出有被寒风侵袭的痕迹。湖中飘浮着一只小舟，驾船的是清理湖中杂物的老者，尽管头发的花白彰示着苍老，可是看起来身体仍然是那样的强健矍铄。手中挥舞着打捞杂物的网兜，仿佛在昭示着他尽管年迈却仍然鲜活的生命。我一阵莫名地感动。生命啊，是怎样的一个东西，让年轻的心却倍感苍老，让年迈的身体却有活力四射。我又一次被感动了。

    我仍然在这城市里行走着。我告诉自己要坚定。要决绝的选择自己的路。我不可以后退，也不可以在内心里有一丝的后悔。因为怕自己内心里最柔软的东西被触及。我怕自己会失去继续行走的勇气。在我的内心里，那些柔软的东西是被我深深的掩埋的。但我始终知道，我是拥有着的它们的，而且那些东西将永远伴随着我的行走。只是它只能永远的被藏在不为人知道的地方了，也许在午夜梦回的时刻，它会爬上我寂寞的床头，摩挲着我的脸颊。也许会在凌晨惊醒的时刻，它会盛满了我桌上的水杯，冰冷的等待着我的痛饮。然而，我始终要将它掩藏，掩藏在心之一隅。我的心是孤寂着的，即使此刻的街头仍然是人头攒动，然而我却不能感觉到一丝的安慰。海明威说过：“写作是孤独的事业。”那么换一句话来说，是不是孤独的人应该去写作呢？也许我正是这样的，我心中的孤独感觉难以排遣，于是就选择让文字来安慰自己的灵魂。

    风起了，这是这个南方城市最常见的气候。总会突然的就刮起风，何况这是在冬季，也就不足为奇了。然而我却不喜欢这样的风，仿佛会打乱自己的生活似的。我不喜欢起风的时刻，尽管我人在路途中，可是我却也想拥有片刻的安静。风一起，树枝就随着晃动起来。街头植种着我不知名的树，被风摇落下了黑色的坚果，我的脚残忍的踏上去发出清脆的碎裂声，我却听到了心灵的颤抖声。我的心莫名其妙的欢快起来，我喜欢听这样的声音就如听到自己内心发出的梵音。我任由自己的脚踩在那些坚果上面，就如踩住了自己的影子。

    生活的歌谣还需要自己继续的吟唱。在这个奇异的时刻，我却一下子想到远方的挚友在去年这个时候寄来的一张贺卡上的文字。“微笑着，去唱生活的歌谣。”让我此刻又一次感觉到了暖意。也许真的是那样，越是孤独的人越能体会到友谊的珍贵。尽管在这芜杂的世界，我享受着一份孤独。但是友情又何尝不是我生命中不可或缺的呢？也许在内心里我比任何人都渴望关怀，也许在内心里我不任何人都需要抚慰。但是我从来就不企求自己的朋友总是给自己以安慰。好多时候，我宁愿让孤独发酵，沉淀成浓烈的酒，然后再一口一口的啜饮。尽管这样的酒是如此的苦味，我也被一次次的呛的眼泪横流，可是我始终都没有后悔，因为我深深的知道只有品尝了孤独的酒，才能闻到友谊那醇美的香味。圣诞节又将来临了，我知道我仍然可以收到来自远方的挚友的卡片，那也许是我生活中少有的让自己感到暧昧的幸福时刻。

    在不可挽回的时间的流里，生活的况味一次次的被自己反复的咀嚼着。行走在这城市里，我就突然感到自己原来是如此的特立独行。