我就要走了

    　　我挈爱的朋友们，我就要走了，用西方人的话我就要去见上帝去了，按王小波的话，除了犹太人，我们都是要下地狱的，而按老共产党员的说法，我是要去见马克思了。

    不过，我从没见过马克思，怕真到了那个地方因为找不到他，我还得一个人，孤零零的一个人。但到了一个地方总得有所依靠吧，于是我决定还是去找马克思吧，但到时马克思会见我吗？我苦思冥想，到时我跟他这么说：老马，你好，我到你这儿报到来啦。他也许会问：你是谁呀？我就说：我是谁？我是小马的儿子呀。他又问：小马谁呀？我接着说：小马是我妈呀，我妈也姓马呀。哦，这就攀上亲了。

    见我神神叨叨了半天，你依旧摸不着头脑，也许会莫名其妙，而且除此之外肯定也很关心。因为我将要去那个地方了，当然你不可能关心我去那个地方好不好，而是我为什么要去那个地方。

    看在朋友一场的情份上，那我一五一十的告诉你，我要去了，也就是我将要死了，明白了吧，死，通俗易懂。你不信，将死之人，其言也善，因此你完全不必要怀疑我所说的可信度，没有人诅咒自己死的，因此也不必要怀疑我此时的动机。

    我是一个将死之人，征兆是几天前发生的，为此我伤心了好几天。结婚才四年，女儿才三个月，生命才走过三分之一，我能不伤心吗？现在说的这么轻松，完全是自己说服了自己的结果。四两拨千斤，我用貌似轻松的四两去拨此刻千斤沉的心，这份酸楚，想必无人能知。

    伤心的人注定是孤独的。

    那是一个几天前的一个晚上。

    我除了有稍微洁癖外，我还喜欢洗澡时用拇指按压肋骨的周围。其实这是由来已久了，我的一个朋友，一个建筑公司的副总，就是在宾馆洗澡时触及肋骨下有一突起的肿块去就医的。检查和复查结果自然是不好的消息，而且根本就是噩耗，肝癌并且晚期。这也正应了现在很流行的厕所文化：来也匆匆，去也匆匆。消息来的匆忙，人去的也匆忙，就好像我的朋友是做一个工程去的一样，而且工程很大，不容置疑，还得乘飞机去。

    从此后，每当我洗澡总不由自主的要按压我肋骨的四周。是我怕死吗？这次我又习惯性的按压肋骨的四周。

    实际上，这几天我确实有点不舒服，对于喜欢抽烟，喜欢喝酒的人来说，每天能够抽得进烟，喝得进酒，这就意味着他的机器还能够很好的运转，然而这几天，我却不大愿意抽烟喝酒了。

    我从肋骨的下端由外往里按压，突然我的身体燥热起来，我按到了一个东西，定了定神重新按压，拇指这回传回来的信息是清晰无误的，告诉我，那有一个肿块。从指压感觉大概有两公分左右。确认后，除了心吊了起来，就是不敢相信，我前几礼拜分明还是好好的呀。理智告诉我这有可能是肿瘤，不，肯定是肿瘤，因为那儿是不可能生囊肿的，而且有两公分左右。我开始汗如雨下，死亡的恐惧似乎要接踵而来。

    有部电视叫我拿什么来拯救你，我的爱人，望着妻女熟睡的恬静，我不忍打破，虽然我此刻快似要发疯。我拿什么来告诉你，我的爱人。

    睡觉是不可能的了，辗转反侧只会让妻女惊醒，外出喝酒没心情，还会把那个不知名的肿瘤喂饱喝足，好来吞食我的良性细胞。茫然中，我望见了书房里的电脑，于是我打算自救，上网求医。

    我点起了一支烟，是万兄从欧洲带来的的雪茄。我一般洗漱后不抽烟，一是对自己有个节制，二来是怕熏了女儿。但我现在显然顾不了这许多了，将死之人，抽口烟总不算不道德吧。万兄的雪茄味道真好，但此时，最好的雪茄叨在嘴里也如同一根点燃了的蜡烛。

    我往百度里输入了关键词“肋骨下　肿块”然后按确认，就像在电脑里炒股，买进卖出几万，赚了还是亏了，全系一个确认键。一个确认会带来刺激，而这次按下去却注定我要发疯。

    我心狂跳不已，脸却如死水，等待搜索的结果。可笑，佛家的“胸有惊雷，脸如止水”也不过如此。

    真不少啊，有四十多页，看来我的病友还真不少。这让我紧张的心宽慰了不少。呵，什么心态啊。

    我找到了天涯社区里的天涯医院。正值国庆，网上的游医们显然都过节去了，只有少的可怜的病人在网上瞎逛，看是不是能逮着死耗子。我径直到了内科，内科有一个叫笨狗的在留守。狗给人看病，真新鲜。我一出神就将笨狗脸谱化了，只见一只狼狗捏着我的手把脉，一边还狂吠不停

    我问笨狗：“肋骨交叉处下一公分是什么部位？”

    笨狗不假思索：“是胃啊。”

    我继续问：“我在肋骨下发现了一个肿块，有关系吗？”我尽量用心平气和的词语与他交谈。

    笨狗还是下键如飞：“有关系。有可能是肿瘤。”

    “那会是良性吗？”我的语气近似哀求。

    “那要到医院去做ct”笨狗似乎话没说完，我终于摒不牢了，叭的直接关了电脑。

    又是一身汗，我又去洗了澡，又按压了那个地方，发觉似乎又大了一公分，而且似乎左侧有隐痛的感觉。难道一支烟的功夫，就转移了？

    轻手推开卧室的门，望着熟睡的妻女，还是不忍打搅她们，我自顾自躺下，尽量离她们远点，尽管我也懂肿瘤不会传染这个常识。我躺在床上，两眼空洞，透视着上方，似乎要把目光从三楼射穿到六楼。

    我就这么走了，我还没享受完人生的幸福，望着即将成为寡妇的妻子，她以前我所认为的不好此时早已烟消云散，而我那未曾叫过爸爸，才三个月的女儿，却注定要失去父爱，虽然她以后有可能有新的父爱，但我真不忍心就这么走了。

    望着被月光打亮的四周，我的家，更是心绪百感，这里每一块瓷砖，每一根木头，都是我的心血。想当初装房的时候，楼上楼下的都跑到我家来偷窥，虽然有几家照搬无误的抄袭了我的设计，但妻子还是满心的满足。当时她最爱听的就是你家设计的真好，而且活也好。而她最愿意的回答是，我老公设计的。小女人一般。

    我还记得我家装得唯一的败笔是餐... -->>
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