给人的四封信

    1我心目中的完美爱情

    我不知道给如何说起，其实刚刚给你打完电话之后，我就有一种给你写信的冲动。我已经脱去了外面的衣裤，躺在了沙发上，准备稍微的看一会电视就睡了。可我还是重新穿起了衣服，就把电脑放在我的膝盖上，坐在这里给你写这封信。或许，今天是2004年的最后一天，最后一夜的最后一个多小时，我总觉得应该为你做点什么，对你说点什么。

    我忘记了我是否对你说过，曾经我是不相信爱情的。曾经我是一个彻头彻尾的玩世不恭者，尽管我还时常的以一个火热的理想主义者自居。世上我不相信的东西很多，包括永恒，包括爱情。真正的追究起来，我发现所有关于我根子上的问题都在于我太热爱词语与概念本身而忽视了真正其后的支持物。我不相信永恒是因为我还未去追求的时候，我已经将之彻底的否定了，我从来没有永恒留下它生存所需要的适当的空间。我不相信爱情是因为我从未真正的去尝试，去努力，去用我的身体力行检验它的真伪。现在想起来，我太大意了，我太悲观了，我也太消极了，就在这即将过去的一年里，我觉得我最大的收获就是，我又重新找到了信仰，我逐渐的发现，这个世上居然真的有所谓的爱情的存在，这一切，要感谢你，要感谢你我的相遇，相知，相爱。

    如果你不嫌肉麻，我要对你说，我爱你。其实这样的表述让我觉得我自己很傻的同时，又很真诚。我觉得自己失去很久的理想主义的火焰又一次在我的身体中间开始燃烧。我重新觉察到了理想主义的伟大之处。我们的时代，太缺乏理想主义了，太缺乏赤诚的相信了。怀疑象生命力顽强的杂草，到处疯长，在人们的心里扎根，把人性中温暖朴素的东西在慢慢的杀死。到处充满了虚假不实的笑容与悲哀，和被怀疑浸透了的幽默与嘲讽。我觉得这样的人的状态是不幸福的，甚至是坚决的没有幸福可言的。因为相信赐予人的是力量与踏实，而怀疑给与人的却是远离坚实的地面与浮躁，与无止境的痛苦。我实在的要感谢你，感谢上天让我们相遇，让我能够在这里说：我爱你。

    不久之前，我曾拟过一个题目叫做：猜测之痛。可迟迟没有动笔，今天给你写这封信的时候，忽然又想起来了。猜测是什么，猜测不过也是怀疑的衍生物，是没有信仰导致的结果。试想一下，一个坚决相信什么的人会有什么猜测与怀疑呢？其实是没有的。尽管我们常说：相信与怀疑是一对孪生兄弟，但只有相信的力量大于怀疑的时候，幸福才会成为一种切实的可能，而且只有有相信，怀疑才不会把我们导向无穷的虚无，我们的怀疑才会像被套上了缰绳的马匹，焕发出恰当的价值，不会使我们的精力无谓的耗散。

    而你此时也差不多想到了，我要说的理想的爱情，其实就是相信远远大于怀疑的爱情，相信永恒存在的爱情。我在认识了你后的今天，我相信这样的爱情是存在的，我要一生一世的追寻这样的爱情。而我也希望你能与我一直的沿着这条道路走下去。（永恒最重要的价值就是让我们有一个追去的方向，就像航行的人有了一个灯塔，总是会朝着海岸行进，不会迷失在茫茫大海之中。所以自以为知道永恒不存在的人，其实不是超脱，而是堕落。）

    现在无论怎样的穷尽我的心思，我也无法再想象出另外的一种理想的爱情，而这种爱情的主要的基石居然不是相信，而是别的。让我们不妨设想一番，除了相信外，还有什么秉质，可以使得爱情如磐石般牢固。是什么，是火热的性作支持的两相吸引，还是现实生活的利益所紧密要求的环环相扣的妥协，可是无论这两样的任何一种，都不能长久。随着岁月的增长，习惯的改变，血液的逐渐冷却，原先的肉体上的亲密可能会被麻木与厌倦所冲击，性单单的支持的爱情的假象可能会倒塌，显出土色的泥巴。而生活中的利益与妥协也在不断的变化与中和之中，靠现实的妥协得到的爱情或者婚姻，也必将在新的现实利益的要求之下而再度的妥协。细想一下，这样的爱情的结局是荒谬与悲哀的，其实这不是可以用爱情二字形容的一种男女关系罢了。先前有人在他的墓碑上写下这样的话语：活过，爱过，写过。我就在想，那些没有真的追求过真的爱情的人在人生的结束之时，究竟会有怎样的感受呢？在获取了与爱情相反的各种体验之后，唯一肯定的遗憾就是，他从来没有爱过，甚至连真正的失望也未曾体尝。哪怕一个人最后还有这样的道白：我曾经真的爱过，虽然失望，虽然失去。我觉得这也是一种令人艳羡的境界。那我呢，我则希望我勇敢的去爱，仿佛从未受伤，勇敢的去工作，仿佛我从不缺钱，勇敢的跳舞，仿佛无人观看。（love like have never been hurt，work like you don"t need the money，dance like nobody is watching。）

    前几天的时候，与一个朋友吃饭。到了快30的岁数，大家都已经在婚姻的里面或者边缘上徘徊了，话题不知觉的就扯到了婚姻上，男女之间的关系上。我的那个朋友也没有结婚，但是距离结婚的日子也不远了，我不知道他的具体的情况，但是我却从他的口中知道，已经快结婚的人了，他和自己的女朋友已经在互相的猜测与防范之中了。并且这种防范的计划作的如此的严密与长期，以至于我都不能不想象，这样的状态究竟会持续到什么时候，而这样的状态下，究竟有没有幸福可言。朋友很严肃的说到他的担心，说这世上的坏人太多了，说一个岁数还小的女孩子，很容易上当受骗的，一旦出事了，就是双方的痛苦，犯了错误的人即便是后悔，再也没有挽回的余地了。所以不如在事情还未发生之前，就防微杜渐，以免到达最后的痛苦。我无奈的听着这样的表述，心情无以言表的沉重。毫无疑问的，我能够理解我的朋友的心情，而且我还能部分的赞同他的做法与想法，可是我的担心却是，这样的情景究竟要持续多久，才能够开始真正的踏实的信任的幸福生活，而同样毫无疑问的就是，处在这种状态下的人，该是多么的辛苦。就算是这样的防范到了结婚后，再到了有了小孩后，就像我的朋友说的，女孩子岁数慢慢的大了，成熟了，心思也稳定了，一切也就好了，不用如此的操心了。可是这岁数究竟要大到什么阶段才算个准，40岁算大吗，可是40岁左右的人正是婚外恋与离婚最多的时候，恐怕要到60岁以上才算真正的保险了吧，可是这样的话，也不是就到了人生的结束了吗，一辈子就在提心吊胆的猜疑，防范之中度日，这样的一辈子算是什么呢？

    所以我说，不如相信，不如执著的相信，相信自己一样的相信别人，不要把自己摆在独特的地位上。也不要因为害怕受伤就不敢去爱，不敢认真的去爱，不敢相信别人。现在的人老是在讲，社会太复杂了，人心太险恶了，坏人太多了，这样的话语说的太多了，也不禁让人揣摩起来，究竟我们自己是不是坏人呢？是不是先是我们自己也参与了把这个社会弄得如此复杂与险恶呢？人说在一个复杂的社会里坚持简单的原则是愚蠢的，可是我同时在想，是不是还应该在心里的深处，保留适当的简单的原则呢，比如说，相信。受过伤上过当之后的依然相信，而不是愤世嫉俗的把自己用厚厚的盔甲包裹起来，再也不关心阳光下的真诚。

    2你的病让我想起

    你生病了，病因因为我而起，作为一个男人，这个时候，我怀着深深的愧疚。我不知道该做些什么，或者说些什么，才能让你稍微的好受一些。我纠缠在这种情绪之中，无法自拔。我想到你一个人去医院看病，有羞涩，有委屈，有苦恼，我的心几乎要碎了。刚才打开电脑的时候，看到我们去哲蚌寺那次你在主殿前面照的那张照片，你微笑着，好像对于一切人世间的苦恼一无所知，楚楚动人，下面是拉萨整个城市的面貌，远处是白云缭绕的山峰，我的心里涌出一股无法遏制的爱意之流，我真的想长出一双翅膀，飞到你的身边，把你紧紧地搂在我的怀里，亲吻你，让你所有的委屈与伤心烟消云散。

    生病的时候，可能是最想念爱人的一段时间吧。没有爱人的话，想到的可能会是更宏大的题材，比如生死永恒，比如天地宇宙，可是有了爱人的人，却不一样了。这个时候，他的爱人就是他的一切，他的天地宇宙与生死永恒。还有比这个更加奇妙的事情吗？一个深爱的人居然可以与整个的天下抗衡。你就是我的宇宙，你就是我的天下，也是我无论身在何处所惦念与渴望的归宿。我在说这些话的时候，心里也在默默的期盼着，希望我同样也是你的对等的一切。

    昨天下午听到你检查后的结果后，我心乱如麻。在电话里，我听到了你的哭声，你不说话，我更加的着急。你不象往日那样哈哈的嘲笑我，说奇怪的话刺惹恼我，也不再用上下嘴唇碰撞的声音安慰我，我的舌头象是打了一个死结，我失去了所有往日喷涌而出的词语。实际上，我不敢说话了，我不知道你会不会厌烦我的某个词句，某个语气，我不知道你确切的心情。这样的情形持续到了晚上，我一口饭也不想吃，直到你发短信告诉我，你理解我现在的处境，奶奶病在床上，随时都会有意外的事件发生，在我不在你身边的情况下，你会坚强的解决目前的问题，你会耐心的等我回来。看到这个短信的时候，我才觉得心里好受了一些，也踏实了一些。我开始觉得肚子有点饿，我吃了点东西，算是安稳的睡了。

    有时候你难免想起一些庸俗的东西，就算你满怀相信的前提下。比如有时候为了如此认真的爱而苦恼甚至痛苦的时候... -->>
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